Checkin in

Ska börja den 2 mars på valideringen gå undersköterske utbildningen. Det finns i Malmö. Först var det meningen att jag skulle pendla till Helsingborg. För det var fullt i Lund. Men det vägrade jag. Pallar inte pendla så långt. Men det visade sig att de har den utbildningen på lernia i Malmö med. Så det är dit jag ska. Det kvittar vad jag tycker känner inför utbildningen jobb inom vården. Jag har annat att tänka på. Ett jobb är bara ett jobb. En försörjningsmöjlighet. Det gör att man har mindre fritid. Så antingen har man optimalt med fritid inga pengar. Eller så har man pengar och inget liv ingen fritid. Tristan är sjuk. Min älskade lilla baby. Som jag äntligen kan få klappa. Tristan har en tandsjukdom Forl som gör att kroppen bryter ner tänderna. Han var inne på Haga veterinär klinik och fick det fixat i måndags. Hade fått metacam i två veckor som smärtlindrande. I tisdags kräktes han mycket. Fick sluta med medicinen. Tristan har ätit dåligt nu. Och drar sig mer undan. Jag kan klappa honom nu lite grann. När han vill det. Jag är orolig för min lilla älskling. Har varit och sett den senaste hobbitfilmen ikväll. Den var superbra. Måndags i förra veckan såg jag kingsman secret service på förhands visning som en kompis ordnat åt mig. Den var också bra.


Det blir inte att jag startar något coven för få intresserade. Och jag vill gärna att folk som jag ska göra magi, ritualer med ska ha lite erfarenhet av wicca eller druid, vara bekant med ritualer sabbater esbats. Vilja fokusera på Gudinnan framförallt. Men även Guden går bra. Jag är väl lite konstig. Men jag orkar inte lära ut/ lära upp någon. Jag vill inte blanda för mycket heller. Det känns inte bra alls. Nu menar jag inte att blanda olika gudar gudinnor. Utan snarare alltför olika tro inriktningar. Jag tar min tro, religion på allvar. Esbats och sabbats är viktiga dagar för mig för att vara nära gudarna be meditera göra ritualer, magi, spells. Det är inget jag kan tänka mig kompromissa om. Sorry. Jag menar inte att min väg är så mycket bättre än andras. Utan mer att jag vill göra det som känns rätt för mig. Vill andra inte göra det på liknade sätt är jag hellre själv. Sen kan man visst hitta på saker. Göra ritualer ändå med andra. Sen behöver inte allt vara så gravallvarligt. Men jag vill ändå att det ska vara seriöst. Är jag konstig får jag väl vara det då. Mår inte så bra för tillfället känner bara för att dra mig i en mörk grotta och slicka mina sår. Hålla mig undan. Usch om lite mer än en månad måste man visa intresse, vilja gå den där utbildningen.

Coven, tankar

Den 5 jan gjorde jag en fullmåneritual med covenet. Jag var så nervös hade mycket panikångest innan så jag tog två redbull för att lugna mina nerver. Hade slut på lugnande. Ritualen var härlig. Hade med mig kola toscapaj och mina moonorakel kort, min trollstav. Tog inte med min athame är väldigt stor. Den är snarare som ett mini svärd. Oavsett vad är det svårt att bära den med sig. Ska köpa mindre dolk athame en dag. Oavsett vad så hade vi nog allihop väldigt trevligt trodde jag iallafall. Vi gjorde en kraftfull meditation från temple of Witchcraft av Christopher Penzcak. Har läst hans böcker för länge sedan. Det är helt klart mycket bättre att höra de guidade meditationer än att läsa böckerna och försöka memorera det.  Gjorde fullmåne ritual tillägnad mina Gudinnor när jag kom och på tisdagen och på onsdagen var det Morrigans dag. Då gjorde jag ritualer till hennes ära igen på onsdagen offrade juice och pizza.

Tyvärr blev jag inte accepterad i covenet. Det var en besvikelse speciellt eftersom att jag sett fram emot gå med i covenet. Var övertygad om att jag skulle bli accepterad såg i gen möjlighet att det inte skulle bli så. Det känns jobbigt att bli avvisad. Jag känner mig återigen utstött, bortstött. Jag är väl för mörk eller något. Får väl gå vidare. Men ja när sånt händer anser jag inte att det är värt att vara med andra, umgås med andra för att det gör så ont att bli sårad. Men det är väl så det känns när man blir sårad. Folk undrar varför man är asocial. Det kan kännas skönt tryggt vara ensam. Man slipper bli ledsen.

Får se om det blir någon annan coven. Eller om jag bildar coven med andra. Har känt mig manad att meditera åkalla Gudinnan sen jag fick reda på det i söndags. Men när sånt sker och det känns som gudarna varit inblandade. Då är jag allt annat än villig att meditera prata med dem. Det känns som att blandar sig och förstör för mig. De vill inte att jag ska må bra, ha vänner. De hatar mig-you know the drill.  I vilket fall som helst mediterade jag nu i förmiddags. Nog hade jag rätt i att Morrigan var inblandad och verkade tycka att jag skulle vara med i något annat. Att jag var alldeles för öppen för allt. Jag kan hålla med om att det ultimata vore att göra ritualer med någon som vill göra ritualer med någon som vill göra Gudinne meditationer. Där fokus är på kontakt med Henne som mina Morrigan coven systrar gör de bor lite långt bort typ i USA, Irland Storbrittannien vad jag vet. Men det kan finnas likasinnade som gör. Det är den sortens ritualer jag alltid gjort men jag är öppen för andra sätt. Öppen för att kompromissa göra som andra om det betyder att jag får fler kompisar har kompisar att göra magi ritualer med. Det sa jag till Gudinnan med. Dock känns det dumt att göra ritualer till hennes ära när hon sabbat för mig.

Men det kan vara så att hon som inte ville ha mig med kände Morrigans närvaro och tyckte det var otäck. Många tycker Morrigan är skrämmande. Många gillar Henne. Det är olika det kan vara lite av varje att jag ej fick vara med. Men det hjälper inte att älta det heller. Blir bara mer deprimerad av det. Egentligen borde jag inte komma på häxmooter heller så att personen slipper se mig. Men det är ju att överdriva. Jag har inte gjort något fel. Jag har inte gjort något fel. Jag har gnällt lite mycket. Jag borde bara acceptera det. Inte kvida inte gnälla om att jag är ledsen. Kommer kännas konstigt att träffa vissa på häxmooten hon man tror röstade ner en.

Skitjobb

Hänt sen senast är att jag tagit en paus från allt. Hållit mig undan helt enkelt. Ibland behöver man isolera sig lite. Jag har sett en massa bra filmer flera gånger. Har skrivit en massa. Men nu får man söka en massa jobb igen. Arbetsförmedlingen vill att jag ska få min kunskap som vårdbiträde. För att läsa till undersköterska. Då blir det lättare att få jobb. Jag kan tacka nej. Men vet inte om jag har något val. Nästa år hamnar jag i fas 3 om jag inte lyckats få något jobb. Det är ju bättre ha vårdjobb som jag hatar anser är själsdödande. Död åt kreativiteten det konstnärliga. Än att hamna på något ställe i fas 3 där jag får jobba hela dagar för samma ersättning som jag har nu. Det är värre än att jobba och få betalt. Att gå den utbildningen betyder inte att jag måste jobba med det för evigt. Det är bättre än städjobb. Bagare och konditorjobb är att föredra. Det ser inte ut som om det blir något jobb i konstnärsbutik eller på någon konsthall, konstmuseum. Har sökt på många ställen runt om i Skåne många gånger. Men utan framgång. Får väl bita i det sura äpplet ta det jag kan få. Ta den trista utbildningen så jag kan få ett skitjobb. Jag kan ju ändå få annat jobb och hoppas att jag en dag får ett bra konstnärligt jobb. Ett jobb som jag kan trivas med som får mig må bra. Hoppas kan man ju.