Magi

I böckerna The inner temple of witchcraft och The outler temple of witchcraft står det saker om magi jag känner till. Så det känns så bekant. Det jag inte har är olika meditationer/övningar om de olika elementen. Nog för att läst om det för länge sedan. Men har glömt och känt mig lost ibland. Jag gillar att det finns så mycket fakta, bra botten, grunderna man lär sig i böckerna. Eftersom jag redan känner till det mesta främst behöver friska upp minnena. Läser jag det snabbt, ser fram emot de andra böckerna som higher witchcraft, the shamanistic temple of witchcraft. Cd companions till de olika böckerna är jättebra.

Magin är en del av mig. Det får mig att må bra. Jag har alltid använt magin för att stärka mig själv, för healing. Få bättre självkänsla, stärka mina krafter. Det är helande och bra för min mentala hälsa och håller mörkret i mitt sinne/psyke i shack. För det mörka i mig- negativa tankar känslor, depression och panikångest, paranoia kommer alltid att finnas där men genom att fokusera på sånt som stärker mig som magi mår jag bättre. Då är det lättare att göra yoga, dbt och mindfulness där jag griper an problemet,situationer känslorna, tankarna som bidrar till/skapar panikångest, depression, paranoia direkt. 

Nu i sommar har jag firat fullmåne, nymåne som vanligt. Litha har jag skrivit om innan. Blåmåne var dagen innan Lughnassadh så då firade jag mycket gjorde jag mycket magi. Trots att jag jobbade mycket. Snacka om att jag över konsumerade energidrycker, koffeinpiller för att orka med allt. Men, men jag klarade av allt.  Det paradoxa är att jag får mer panikångest av all koffein och av att vara bland andra människor, jobba mm. Det är så ibörjan de första månaderna sedan minskas det allt eftersom att jag känner mig accepterad uppskattad och ser att jag är det. Ibörjan är jag så överfokuserad på att inte göra fel, att göra misstag att jag inte förmår att tänka känna annat än ångest, det eviga mörkret, fasan. 

Så himla härligt att ha mycket olika örter, eteriska oljor för att för att göra olika besvärjelser, formler. Som jag har saknat att ha olika ingredienser till magin. Ja jag vet att det enda man egentligen behöver är sig själv. Men det är så mycket mer kul med olika örter, oljor, stenar, chants. Det känns faktiskt bättre att ha det. Men det är ju för att jag alltid haft det innan. Så därför vill jag ha det nu med. 

Sommarvik nästan över

Hej allihopa, det är som vanligt länge sedan jag bloggade tyvärr :( Ska skärpa mig.  Jag har jobbat mycket på demensboendet i Malmö. Jobbet har gått bra. Dock har det tagit tid att komma in i det, vänja sig vid nya rutiner, jobba flera dagar i streck. Sena kvällar, tidiga morgnar. Mycket har förändrats sedan jag jobbade i vården för 7 år sedan. Nya liftar, annat synsätt, mm. Det är bara bra. Men det märks att man varit ifrån det länge. Omvårdnaden är i stort lik bara lite mer individbaserad. Jag har fått hoppa in extra, jobba dubbelpass eller delad tur som det så vackert heter en hel del. Underbart att få lön, kunna köpa saker unna sig något. Jag har inte kunnat vara ute i skogen, naturen mycket för när jag har varit ledig har det varit dåligt väder eller så har varit för trött utmattad att göra något. Det är mycket örter om ändå inte finns att plocka här, så jag har köpt mycket örter. Har även handlat eteriska oljor, produkter så jag kan göra egna krämer, schampo, har köpt altar dukar lite smycken-pentagram, Lughs shield, temple of withcraft böckerna, och tillhörande companion cd, Dragonfae Oracle cards, skor, kläder mm.

Jag är förvånad över mig själv, men jag trivs bra där, vill gärna jobba kvar där. Kommer att vara i vikariebanken när mitt vik går ut nästa vecka. Hoppas att jag får mycket jobb. Det är så mycket jag vill shoppa :D I början trodde hag inte att jag skulle klara av att jobba. För ångesten var så enormt stark panikångest konstant. Men jag klarade av det, man klarar av mer än vad man tror. Det som är jobbigt/störigt är att man inte får använda smycken, jag har healing kristaller i halsband på mig. Det gjorde att jag inte använde dem på någon månad, glömde ut att ha dem på mig när var ledig. Kände att jag blev allt mer hysterisk, paranoid. Så ja kristallerna hjälper. Sen har jag varit väldigt slarvig m ed yogan, dbt det är inte bra heller. Det är som om det enda jag har haft energi till är att jobba, sköta om kissar- mina, syrrans och en till som jag passade och sova. Men det är väl lätt att det blir så när man börjar jobba efter att ha varit arbetslös i 2½ år. Jag är nöjd och tacksam över allt jag kunna shoppa(ok konstigt att skriver om det när jag varit så pank inte haft råd med något på flera år) Att klarade av att jobba. Har varit ute lite hitta mycket gråbo, slån. Ätit mycket hallon, jordgubbar som jag köpt på torget. Är glad över att jag fått vara lite ledig- långledig 4 dagar. Jag var så trött så utmattad i fredags trodde att skulle tuppa av de sista dagarna. Energidrycker, koffeinpiller hjälpte bara för stunden om ens det.

Smärta

Har så ont i mitt ben. Det strålar i högra benet. Värst är det i vaden. Smärta triggar panikångest. Så det känns jobbigt. Hade jag inte haft något att leva för hade jag tagit mitt liv. Men som det är nu får jag bara härda ut. Ska se om jag kan fixa något som lindrar smärtan i benet. Måste röra på mig mer. Gå ner i vikt. Det gör inte bättre för mina ben som det är nu. Väger jag mindre och rör mig mer är det lättare och mindre belastning för mina ben. Så hemskt jobbigt detta är. :'(
Men skam den som ger sig. Jag ska sköta om min kropp och själ bättre. Bli stark och frisk. Så jobbigt att inte bara gräva ner sig och tycka väldigt synd om mig själv. För att jag alltid drabbas av något elände. Men jag ska försöka att inte nedslås av detta. Vet om att jag är alldeles för passiv. Fattar bara inte var dessa hemska smärtor kommer ifrån. Har inte gjort mycket yoga i år. Så jag är väl stel på grund av det. Fick bra tips/insikter när jag var ute i skogen och mediterade. Emellanåt hade jag så ont att jag ville gråta.

Sommar, sol, jobb

Jag var på gospelkonsert den siste maj eftersom att en kompis sjunger i gospelkören. Det var fint. Pratade lite med min kompis och hennes syrra efter konserten. Idag är det äntligen varmt och fint. Och varmare kommer det att bli i veckan äntligen. Har tyvärr bara varit en gång i brösarp hittills. Var där den 15 juni men ramlade. Fick vila någon vecka. Blev lite blåslagen. Är så tung så det gör ju väldigt ont när man ramlar med sån tyngd på smalbenet. Till Litha var jag i Habo ljung. Där fanns det mer att plocka inför ritualen. Mognar lite tidigare där än på Österlen där skogarna vid Brösarp ligger. Det har ju varit kallt och regnigt i år. Men ny ska det förhoppnings bli bättre.


Tyvärr kommer jag inte att kunna njuta av solen, värmen vara ute i naturen varje dag :( jag har fått jobb på demensboende i Malmö. Det är 80% i juli och augusti. Sedan kommer jag att vara i vikariebanken och lättare få jobb. Det är ju knappast ett jobb jag vill ha. Jobba som undersköterska är inte mitt intresse. Men det ger pengar och jag slipper jobbcoacher och press från min nitiska AF handläggare. Har inte vågat tacka nej till jobbet för om AF skulle få nys om det så är det kört för mig. Men vem vet det kanske blir jättebra på jobbet. Chansen finns ju. Känner mig orolig att jag inte kommer att kunna klara av det. Att det är för jobbigt. Den första veckan jag fick reda på det som var i midsommar veckan var jag så deppig hade så mycket panikångest. Det kändes som om sommaren var förstörd. Det kändes ju redan hemskt med det dåliga vädret, att jag hade ont i benet. Sen fick jag jobbet. Det kändes verkligen pest. Men nu har jag accepterat det. Det blir som det blir. Hoppas att jag klarar av det på bästa sätt. Hoppas att jag ska hinna med att ha en givande fritid med. Det är det viktigaste. Det är ju bra att få lite pengar.


I fredags träffade jag Sandra en häxsyster. Vi fikade, snackade och skrattade det var mysigt. Nu på fredag är det häxmoot i Lund. Jag har tänkt att ta mig dit. Jag jobbar till 14. Har tagit hyperamin johannesört piller i våras. Det går inte att få tag på neurokan i Sverige mer. Det är för jävligt. Hyperamin är mycket svagare än neurokan. Det går 6-7 piller på i neurokan tablett. Så det blir väldigt dyrt att köpa. Man kan importera det från England och Tyskland men det är dyrt. Så därför har jag börjat med flouxetin ett antidepressivt jag fått av min läkare. Det går bra, men det finns mycket biverkningar men det börjar lugna sig. Det som är värst är att ångesten är väldigt stark och jobbiga tankar emellanåt. Än så länge är johannesört piller neurokan överlägsen. Men det har jag inte råd att äta i de mängder jag behöver så jag prövar och tar flouxetin ett tag, året ut minst. Sen får vi se.
Med värme och sol är det snart dags att plocka bär och örter :) det blir kul. Äter en del jordgubbar. Det är så gott med bär.

Det var ett tag sedan senast...

Hej, det var några månader sen senast jag bloggade. Fint att veta att man varit saknad. Har väl egentligen saknat att blogga. Men som många säkerligen vet så har man kronisk ångest och depression så är det inget som försvinner. Eftersom att jag inte hade något att kul att skriva så avstod jag. Det var dumt så jag har börjat igen. Jag startade en ny fb sida som jag skulle ha istället för bloggen. Men folk verkar inte fatta det. Så jag får väl skriva här på bloggen och på sidan med. Har som sagt mycket mörker smärta i mig som behöver komma upp. Ja även ilska frustration för den delen. Så jag har skapat en dagbok som jag ska skriva i. Där kan jag skriva utan att behöva ta hänsyn. Utan att behöva bry mig om hur det uppfattas av andra. Vissa saker som man känner är inte det som andra fattar ändå. Utan det lär fokuseras på fel saker. Och det sista jag vill är behöva förklara vad jag menar, behöva be om ursäkt för vad man känner tänker. Men visst kommer jag att dela med mig av det mesta som innan. Okej nu har jag bitchat färdigt för den här gången. Tycker jag bitchar ofta, förunderligt att folk saknar min blogg. :)


Vad har hänt sedan senast då? Det har ju varit flera esbats. Har firat dem som vanligt. Firade Litha dedikerade mig till Lugh. Jag är en hednisk nunna och häxa hängiven honom. Fint att tillhöra honom. Han hjälper mig med healing, konsten. Känner att jag behöver ljuset och kärleken jag får av honom för att få balans i livet. Han är ju en SolGud. Jag har tänkt lite på om jag borde göra någon ritual där jag dedikerar mig till Thor och Cernunnus. Nog för att jag gillar dem mycket gillar att meditera med dem. Så är det väl inte så mycket mer. Men det är helt okej från deras sida. Har inte känt av att de vill något mer. Gjorde en ritual för två veckor sedan ungefär där jag åkallade Lilith. Det var mysigt, har alltid kommit bra överens med Henne. Älskar att hon är så tuff, så cool. Jag vet att vissa ser henne som satan. Men det har aldrig jag gjort. Har endast sett Henne som en självständig, vis mörk MånGudinna. Har alltid känt mig trygg med Henne om än inte lite panikslagen då jag lätt får panikångest. Men Hon som många andra brukar mildra den så att man kan utföra ritualen, meditationen.

Det blir inte som man vill...

Jag som tänkte att jag äntligen var så gott som färdig på lernia. Trodde att jag skulle få vara hemma och slappa. Ägna mig åt min konst, yoga vara ute i naturen. Men inte då eftersom att mitt beslut inte går ut förrän i slutet av maj. Får jag vara kvar där. Men kan vara där halva dagar och läsa några kurser till på lernia. Känns jobbigt. Men är inte förvånad det vore ju hemskt om jag var hemma och slappade. Kanske är detta typ en extra motivation för att man ska söka jobb inte vara hemma och ta de lugnt. Måste stanna här tills jag får jobb. Suck.

Vissa kurser har varit plågsamma att läsa och skriva om. Det har varit psykologi och psykiatri. Det har varit intressant och jag har lärt mig lite. Det har varit triggande då jag själv lider av en del saker. Men känner mig samtidigt att jag inte tänker låta min ångest, depression och panikångest ha kontroll över mig mer. Är än mer inför att läsa använda mina böcker om dbt och mindfulness för det jag lider av. Kanske för att det är lämplig behandling form för alla former av psykisk ohälsa. Dock i flera som komplement till annan behandling. Det gäller att ta kontrollen av sitt liv. Ta kontrollen över sina tankar känslor som tryggar ångesten,depressionen, frustrationen. Min lärare på lernia anser att jag ska jobba på ett boende för psykiskt sjuka. Jag känner bara att det är nog i överkurs. Jag har ingen erfarenhet av det. Har ju bara varit lite extra som boendestöd. Är nog lite rädd för att jobba på boende.

Tänker att jag borde sjukskriva mig. Men förlorar pengar på det. Har redan så lite. Så det blir väl att man fortsätter tvinga sig vidare. Tills kroppen psyket säger stopp. Jag bara känner att jag vill göra det jag vill. Inte det af, samhället anser att jag ska göra. Vill bara måla, vara ute i solen. Göra det jag vill. Bara trött på allt nu.

Ute i solen

Har börjat gå promenader mer denna veckan. Har blir fet och slö under vintern. Försöker gå en timme var dag. Igår blev det två timmar. Fick passa på i det ljuvliga vädret. Idag har jag vandrat i skogen Lomma Habo ljung. Hittade nässelskott, violer och maskros blad som jag plockade. Så ljuvligt att vandra i skogen. Sedan gick jag tillbaka genom Lomma till stranden satt vid havet och njöt. Det blev sammanlagt 3 timmar jag idag. Men det är utspritt på 5 timmar. Dvs en och en halv timme åt gången ungefär. Då jag mediterade, satt och njöt och åt av min medhavda matsäck. Så nu är jag helt utmattad. Men det är skön trötthet. Nu har jag lite nya örter att göra te på. Jag är glad och tacksam över det jag hittar i naturen. Framförallt för att jag alltid är pank har svårt att lägga undan pengar unna mig saker. Finns aldrig pengar. Känner att ångesten triggas av allt som vanligt. Men är bättre på att inte låta den styra utan ändå göra det jag vill, tänkt göra. Känner ångesten ofta komma smygande men det går lite att lugna mig själv avdramatisera det som händer i mig. Njuta av att vara ute, vara i nuet. Jag accepterar att jag kanske aldrig blir helt fri från ångest men jag hindra att det hindrar mig från att leva. Promenera är verkligen härligt. Gör mindfulness meditation efter den vanliga morgondevotionen-meditation chants till de Gudar jag är devoted till om dagarna. Jag gör även yoga flera gånger i veckan.

I torsdags hade jag en ljuvlig upplevelse med Lady of Avalon-Morgana Le Fay. Det hände när jag mediterade. Jag älskar Gudinnan så mycket. Hon är mitt liv. Det är så underbart när man blir omfamnad av Henne. Känner mig så förstådd. <3

Reda ut lite missförstånd

Jag skrev något i en kommentar i mitt inlägg om jag skulle vara boendestöd. Att jag är tveksam till att det ger någon utveckling att jobba med människor. Det står jag för. Men jag menade inte att låta hjärtlös. Klart jag bryr mig om andra och det är fint och att hjälpa andra. Däremot är jag konfunderad över denna sk. utveckling som folk påstår man får av att jobba i vården. Medkänsla och empati ökar man har mer förståelse för andra. Det kan vara det som menas. Känner främst att det är så fruktansvärt mycket stress i vården framför allt i hemtjänsten som jag hoppas få slippa för gott. Jag är kanske självisk men jag vill inte offra min hälsa för andra. Att jag blev utbränd och sjuk av stressen i hemtjänsten för 7-8 år är som djupt sår i mig. Det är inte värt det. Men det är ingen som bryr sig om en värdelös timanställd, en vikarie går i väggen. Det finns så många som är arbetslösa så det är bara att ta någon ny. Som personal är man inget värd. Så nej jag ser inget bra i att jobba i hemtjänsten. Nej det är klart det inte är vårdtagarnas fel. Det är aldrig deras fel. Inte ens när de är elaka slåss eller som oftast spyr galla över en är det deras fel. De ursäktas alltid oavsett vad. sorry man blir bara trött på att vara slagpåse. jag fattar att det inte är de gamlas fel att jag blev utbränd. Det känns bara bittert. Inte blir det bättre av att jobba i vården igen.

Det som brukar hjälpa mig är att fokusera på pengarna. Det jag tjänar det jag kan göra för pengarna. Att fokusera på att hjälpa andra gör jag ju också. Men det är inte avgörande. Det att man hjälpt andra och slitit sönder sig själv när man jobbar med andra är igen tröst utan bara hemskt. För det låter som de var mer värda än mig och att jag/ min hälsa ska offras för andras skull. Det gör mig förbannad. Jag är inte snäll nog att vilja offra mitt liv min hälsa för någon. Det är ingen som egentligen vill det. Jag ville väl egentligen bara säga att det är klart att jag bryr mig om de jag vårdat och kommer vårda. Men eftersom att jag har blivit utbränd innan. Arbetsgivare och kollegor är inte speciellt förstående så det är inte konstigt att jag värnar om mig själv. Jag är övertygad att de som känner mig redan vet allt det här. Men ville ändå klargöra det. Jag tror jag kan hjälpa folk med psykiskt funktionshinder bra, ja även folk på äldreboende. Har inga referenser. Måste skaffa det.

Kabbala och funderingar

En av uppgifterna på lernia var att skriva om hur de större olika religionerna ser på människan, vård omsorg, behandling, liv och död. Störde mig enormt mycket på kvinnosynen och de patriarkala religionerna. Det är inget nytt. Har läst det förr. Men just när man läser det blir jag förbannad och skulle vilja prygla patriarkala gudar, profeter och många män. Jag hatar inte män jag har bara lägre tolerans för mäns idioti, nolltolerans för kvinnoförtryck. Alltså vården är jämlik, alla har rätt till samma vård oavsett kön, status, religion i väst. Sen är det olika hur olika troende vill ha det. Jag antar att det jag avskyr mest är att det är att det är samma Gud i de tre abhramitiska religionerna. Jag som var så kär i Jesus för 15 år sedan var ju fann besatt av honom. Dock dog det mesta när jag insåg att det är samma Gud i de tre abrahamitska religionerna. Hade inga problem med judendomen. Men med islam. Det på grund av hur kvinnor behandlas i deras länder. Sharia lagar, hedersmord. mm. Visst det är kulturellt och inte religionen i sig. Men som många kristna ville jag inte se att min idol, den jag dyrkade älskade mer än livet själv var det jag avskydde föraktade med. (Jag var christo pagan för 12-15 år sedan) Fattar ni hur körd i skallen jag är?

Det jag ville komma fram till med detta var att när jag läste som kortast om hur judendomen ser på olika saker- se ovan. Så mindes jag kabbala som jag som hastigast bekantade mig med när jag läste kristen judisk mystik på universitet för 13 år sedan. Minns att jag alltid tänkte att jag skulle fördjupa mig i det. Bara läsa göra övningar testa lite. Lära mig saker. Livets träd kabbala förekommer lite här och var. Skulle ju kunna läsa moseböckerna 5-8 eller vad det nu är. Men hade då bara fokuserat på kvinnoförtryck och mycket jag hatar honom. Jag har inte läst dem men utgår från att det är stort sett samma kvinnosyn som i de första moseböckerna alltså inget jag ödslar energi på att läsa för att komma ut kabbala. Velat prygla honom. Okej han kan ta det. Jag är inte den första som ifrågasatt saker och ting. Men när jag är rasande så fokuserar jag främst på orsaken/triggern till min ilska. Och glömmer det jag faktiskt hade tänkt att göra.

Samma dag efter lernia åkte jag hem till en kompis. Hon hade precis fått en bok om kabbala som hon beställt. Hon frågade om jag ville låna den. Jag sa direkt ja att det ville jag. Det kändes så bra när jag började läsa den. Mediterade sedan upplevde att jag ett stort vitt tempel. Något lockade på mig. Morrigan stod utanför med mig. Någon ropade på mig. Med kaxig attityd gick jag in där såg jag en man och ett lejon. Sa till mannen/guden vad jag tyckte och tänkte. Precis som jag har gjort förr. Lejonet ville leka, lekte hårdhänt med mig var full av skrapsår. Har ju katt så tänkte inte mer på det. Detta var ett stort lejonhanne. Sedan flög jag med Morrigan som korp. Så det verkar som om det är menat att jag ska läsa om kabbala och lära mig mer. Håller fortfarande på med temple of the Witchcraft. Ska även läsa outer temple of Witchcraft och shamanistic temple of Witchcraft. Måste skaffa de olika cd companions. När jag har råd. Allt är så dyrt. Men det är kul att läsa och lära sig saker. Jag är tyvärr väldigt förälskad i min kompis archangel power tarot. Så de är inspiration för min Gudinne och Gud tarot. Men jag kommer kolla på andra tarot med ha som inspiration var någon med de olika elementen. Ska även kolla dark tarot. Givetvis ska jag skriva eget med. Har bara ingen fantasi eller tankar om vad jag ska skriva. Ja jag är helt konstig. Borde inte göra det men kan inte låta bli ärkeängla taror korten.

Jag är inte illojal mot Gudinnan och Gud. Det står bara så bra upplyftande saker, får sån kraft glädje av ärkeängla tarotkorten. Det är inte bara ljus och flum. Utan det tar upp jobbiga svåra delar av livet med. Men de är positiva. För någon som är negativ dyster som jag ofta är 9 gånger av 10 om inte mer även om jag gör mitt bästa för att inte visa det, inte låta det påverka mig, inte låta depressionen ångesten vinna mer. Betyder positiva stärkande kort mycket. Egentligen ska jag hålla mig borta eftersom att jag är häxa och prästinna, hedning. Det är hemskt att inte fler gör orakel kort, tarot baserad på Gudinnan. För min del ska det ju helst vara Morrigan, Morgana le Fay , Brigid, Lugh. De kan dyka upp som något enstaka kort lite här och där. Det är kul, bättre än inget. Men blir dyrt att köpa en massa lekar för ett par kort.

Passar jag som boendestöd?

Är nu inne på femte veckan på Lernia. Har gjort färdigt inriktningen för att jobba inom äldreomsorgen kommer att bli främst på vårdboende och demensboende. Har funderat på att ta inriktning på psykiatri för att kunna jobba som boende stöd. Har tänkt väldigt fram och tillbaka. Vad vill jag? Vad kan jag? Vad är lämpligt? Det är en sak att läsa sig till saker, validera sin kunskap och sina erfarenheter. Jag gjort många tarot läggningar om det är lämpligt för mig att jobba som boendestöd. Allt har varit mycket positivt i tarotläggningarna och av orakelkorten. Det enda är ju att jag är ganska kass själv psykiskt-ångest panikattacker och depression det är visserligen på bättringsvägen.

Om ni undrar varför jag inte har samma frågor undran över att jobba i äldrevården är för att jag jobbat där så pass mycket. Jag vet vad som krävs, jag vet att det sliter på en. Och ja jag är tveksam till att jag pallar i längden men samtidigt jag har inte jobbat i vården sedan 2009 då var det bara en månad. Så jag vet inte om jag klarar det. Det enda är väl att är stressigt och jobbigt. Så vårdboende istället för hemtjänsten. Detta är väl att jag har stor förståelse är empatisk förstår illa det kan vara är bra på att lyssna. Men är jag stark nog? Kn jag ge bra råd, stöd? Orkar jag ens? Är jag ens lämplig som själv har vad som kallas för lättare psykiskt funktionshinder, klarar mig själv med terapi, egen hjälp medicin. Det vet jag inte förrän jag jobbat som boende stöd. På sitt vill jag hellre vara boende stöd än jobba med dementa, äldre då mitt tålamod tryter när folk är elaka aggressiva som dementa kan vara. Jag har inte det intresse att vilja förstå dem. Med psykiskt sjuka kan man göra mer hjälpa på annat sätt, sen är de mer lika mig det är lättare att förstå dem. Trots bra Readings är jag osäker för jag tycker att det är jobbigt att vara bland människor jämt. Men det är väl lättare att vara stöd i vardagen, prata och lyssna på de behövande. Okej bara jag slipper stress, våld är jag okej med båda. Aggressivitet och stress är det mer bland äldre dementa. Vet inte hur jag ska orka, ha tålamod till det. Pratade nyss med en kompis vars syster har boendestöd. Hon tyckte jag passar bra till det. Ve

Ostara veckan

Det var Ostara/Vårdagsjämning i fredags, solförmörkelse och nymåne på samma dag. Firade allt på kvällen efter en sjukt stressig vecka. Men det gick bra. Var bara svårt att hålla koncentrationen. Svårt att inte tänka på stressen. Hade köpt fågelbo med ägg och en hare som jag hade på altaret med ljusen. I söndags gjorde jag fler ritualer. Lite magi. Sände healing till en kompis. Gjorde ritual för Lugh och Cernunnus. Har solritualer. Vandrade i skogen på det eteriska astralplanet.

Förra veckan gav jag ärkeänglakorten orakel kort och ärkeängel tarotkort till en kompis. Korten var väldigt fina. Vi använde dem vid Gudinne-änglameditatonen. Gillade korten jättemycket. Flera kort talade direkt till mig. Kände med ens att det borde finnas för Morrigan, Morgana, Brigid och Lugh det gensvar jag fick under meditationen var att jag kunde göra egna. Kan ju vara bra. Kul projekt om inte annat. Dubbel kollade det och ja de vill att jag ska göra det. Men det är mer som förslag. Det är ingen som blir förbannad om jag inte gör det eller om de inte är bra nog. Har hela året på mig. Har nu fått feast of the Morrigan boken. Den var jättebra. Intressanta ritualer.

Eftersom att jag får mycket hemuppgifter av gruppterapin har gjort och gör övningar varje dag. Har jag blivit något bättre på mindfulness. Inte reagera på ångesten panikattackerna med frosseri eller dämpa det med lugnande. Det känns inte riktigt lika jävligt mer. Sen har jag klarat mer än hälften av kurserna med nu. Kan vara färdig om två veckor. Då kanske det är fint väder. Man kan ha ett liv. Vara ute göra annat än att stressa och vara på lernia varenda dag.

Lernia

Har nu gått 3 veckor på Lernia är inne på den fjärde. Jag är där för att validera min kunskap erfarenhet inom vården. Man får uppgifter från de olika kurserna från omvårdnadsprogrammet. Som man ska göra, läsa en del. Främst skriva om sina erfarenheter, visa sin kunskap. Det är väldigt stressigt för mig är helt slutkörd. Det är 5 veckor kvar. Har fått betyg i flera kurser 3 C, 2B än så länge. Kan inte nöja mig med ett E som är det näst lägsta. Det är godkänt kraven på den är höga men det är näst lägst. A som är störst är det man strävar efter. MVG är ju det bästa det högsta, C är VG. D är G+, B är VG+. . Men efter ha stressat som en dåre, läst och skrivit mycket. Är tävlingsinriktad börjar jag känna att det inte är värt att slå ihjäl sig för. Gå in i väggen för börjar jag känna. Så jag får väl sälla mig till skalan av medelmåttor. Inte för att det är något fel i det. Alla är inte tävlingsinriktade. Känner allt mer att jag skiter i vilket. Efter den här tiden på Lernia behöver jag ett par veckors semester eller sjukskriving, bara jag får vara ifred från krav press jobb ett tag så.

Har mycket ångest går på gruppterapin på torsdagar. På onsdag eller torsdag flyttar två av mina stödkatter. De har fått ett nytt hem tillsammans med en jättetrevlig djurvän. De kommer att få det bra där :) Det är Per och Eva som ska flytta. De är kära om än lite jobbiga svåra att ge medicin morgon och kväll. 4 katter är lite mycket då det är svårt att hinna ge kärlek tid och lek till alla. Dessutom har Per och Eva behövt vara instängda på grund av att de varit sjuka kan smitta Tristan och Lufsen. Vilket gör att Per skriker jamar mycket när jag inte är inne hos honom. Det är stressigt att höra de jama så mycket. Det var ingen som du kunde ta dem. Jag har saknat att måla hålla på med min konst. Kan inte offra min konst för gott för någon.

Nya katter

Jag har haft nya stödhems katter nu i en månad. Tristan som jag skrev om i tidigare inlägg. Mår bra nu blev operead för Forl i slutet av januari. Forl är en tand sjukdom där kroppen bryter ner tänderna och det orsakar stora smärtor för katten. Tristan har fått behandling- opererat bort 5 tänder. Så i början på februari frågade de på KKS om jag kunde ta hand om sjuka katter. Ge dem omvårdnad , medicin. Jag var tveksam först eftersom att jag har liten lägenhet och det är svårt stänga in dem i köket. De skriker mm. Men tillslut gick jag med på det. De första tre veckorna fick de båda två medicin. Emil och Ida kallar jag dem. De var på kontroll hos veterinären 2 mars. Lilla Ida 7 månader är helt frisk. Emil på knappt 2 år sjuk får fortfarande medicin. Dessa kissar är inte samarbetsvilliga när det gäller att få medicin. Ida var nästan skygg i början. Men blir allt modigare. Bättre nu när hon slipper bli i tvingad medicin. Ida är helt vit. Emil är vit med grå hätta, oddeyed. Förhoppningsvis ska de få nytt hem snart. Det är några som varit intresserade men sen har jag inte hört mer så vi får väl vänta och se. Går på Lernia nu hela dagarna så det är svårt att hinna med annat än att sköta mina små älsklingar och gå på Lernia.

 

Några dagar innan jag fick Emil och Ida fick jag en äldre herre som blivit påkörd. Han ansågs inte förtjäna vare sig omvårdnad eller ens gå till veterinär. Han var bara en gårdskatt. Såna hjärtlösa människor. Så Lufsen fick komma till mig efter att han blivit opererad. Jag kallar honom Lufsen för att han är så go, står och går sakta lufsar omkring... Lufsen är helt grå, jättegosig, snäll äldre katt i 10-12 års åldern. I början hade jag svårt att ta honom till mig. Alltså jag skötte honom på bästa sätt, men ville inte ha honom för det gjorde så ont när min mammas katt Pontus dog. Han blev 14 år och 7 månader.  Med en äldre katt som Lufsen lär jag nog mista snart, det gör ont att mista en vän. Men samtidigt så tänkte jag att han haft ett hårt liv, ingen brytt sig honom innan. Det minsta man kan begära är att han får en trygg ålderdom, där han är älskad. Sen om det är ett halvt år eller 3-4 år så är det ändå värt det. Bara för att man har en ung katt betyder ju inte det att den blir gammal. Det finns de som dör unga av någon sjukdom. Det finns inga garantier i livet. Lille gosige Lufsen som tagit sig in i mitt hjärta snabbt får stanna hos mig som stödhems katt. Han har kommit hem.

 

Jag märker stor skillnad i åldern på Tristan och Lufsen. Tristan har nyss fyllt 8 år.  Han är mycket piggare och mer lekfull än lufsen. Sen å andra sidan så är inte Tristan opererad i benet heller. Nu kan Emil och Ida få vara ute hos Tristan och Lufsen mer, dock ej när jag inte är hemma. Då Emils ögon rinner. För mycket med de andra blir bara bråk sen finns det liten risk att Emils ögon kan smitta. Men det känns hemskt att stänga in dem. men måste ju tänka på säkerheten med. Skulle inte kunna leva med mig själv om något hände, eller om Tristan och Lufsen blev smittade. De går ej att ge medicin. Emil är svår men det går då han är mycket mindre. Tristan låter mig bara klappa gosa med honom. men det skulle inte gå ge medicin. Sån tillit har han inte. det är troligt att de är immuna.  Men man vet aldrig. Men när jag kommer hem får de vara ute i hela lägenheten i några timmar.

 

 

 

Födelsedags kalas

Jag har haft en off period från bloggandet, livet. Varit i dvala känns det som över vintern. Vet inte vad man ska skriva emellanåt. Det blir fortfarande lite kortfattigt det jag skriver ibland men så är det bara. Men känner att jag vaknar till liv då nu våren närmar sig har även gått på johannesört piller i 10 dagar det gör ju att jag mår bättre med. Det har varit några roliga händelser i mitt liv de senaste veckorna med. Umgås med lika sinnade gör alltid att man år bättre. Det är alltför lätt att gräva ner sig när man som jag har kronisk ångest och depression. Jag vet att skrivit innan att jag skriva på engelska för att kunna dela med andra och det ska vara mer fokus på Morrigan-det kommer senare i vår eller under sommaren. Det har varit både fullmåne och nymåne sen senast jag skrev, har firat dem som vanligt.

Jag åkte iväg förra helgen och träffade fina Marita Månstråle. Jättegod fika med olika ostar, kex, druvor. Sedan var det efterrätt med bakelser. Det var verkligen smaskens. Det blev många skratt och spännande samtal. Kunde inte komma på denna månads pubmoot. Jag är hela dagarna på Lernia hade inte hunnit baka något. Gjorde tårtbottnar, fyllning, biskvier, muffins. På lördag morgon gjorde jag olika sorters mousse med grädde, 200g Marabou choklad till chokladtårtan och marängtårtan.

Jag har fyllt år i veckan som gått. Fått jättemånga grattis hälsningar. Det bästa med Facebook är ju att man träffar andra människor, får kompisar. Har bakat mycket i veckan och storstädat därhemma, eller ja nu när jag har flera katter behövs det städa ofta.  Nu i helgen hade jag kalas. I lördags kom min mamma och syrran. Vi fikade, mös hade kul. Fick pengar, choklad i present. Ska köpa The Feast of the Morrigan, lite smink och lite annat tänkte jag. Alltid kul att unna sig något. På kvällen kom Ksenja och Annelie ett par andra kompisar. Vi åt chips, ostbågar,  lite tårta. Fick biobiljetter. Avengers har premiär den 22 april gissa vem som ska se den- jag.

I söndags kom mina fina härliga likasinnade kompisar på födelsedags kalas/fika. Jag fick fina muggar med pentagram, korp på den ena och svart kise med book of shadows på den andra av Månstråle. Av Sandra och Emma fick jag presentkort på Mandala ska dit och shoppa i eftermiddag idag. Är sugen på att köpa örhängen med pentagram, mina gamla har råkat tappa bort den ena. Annars finns det alltid annat kul att köpa där. Det var kul att umgås fika och snacka. Bara ta det lugnt ha kul. Katterna var duktiga och var inte på bordet. Annat är det när jag är själv med dem. Men det gör inte så mycket. uppskattar att de inte är på bordet där man har mat.

 

Fullmåne

Var på jobbmässa igår, sedan fikade jag med några jag lärt känna när jag gick på Hermods som är arbetslösa som jag. Ganska kul att göra det. Man kommer ut lite. Blir så lätt att man bara är inne på vintern. Det är precis så man tar sig till gymmet. Jag höll mig till Nutrilett. Åt ej något när de andra fikade. Åt tillräckligt förra veckan. På kvällen skulle jag fullmåne ritual och magi. Värmen på elementen hade försvunnit. Så det var svinkallt i hela lägenheten. Inget varmvatten. Det var försent att ringa till fastighetsskötaren. Jag kunde inte ta något rituellt bad. Tog på mig mycket kläder. Kylan gav mig panikångest. Jag grät ynkligt. Även om jag inte frös med mycket kläder på. Det fick mig i min ångest att tänka på Helheim som är av snö och is. Ledsen men att vara någonstans där det alltid är vinter snö och is är lika illa som ett helvete där man brinner. Såna negativa tankar speedade ångesten. Jag klarar inte av vinter snö och is. Det räcker länge med den vinter vi har här nere. Bara tanken på att livet efter detta skulle vara evig vinter... Kände Morrigans närvaro, Hon lugnade mig bara genom att jag kände Hennes närvaro. Mindes att jag tillhör henne, och kom då att tänka på Hennes profetia

Summer in the Winter, 
Mead full of Honey,
Health and strength
 to everyone.

Tänkte på Avalon, de evigt gröna blomstrande träden kullarna där. Åhh jag måste komma till Glastonbury Avalon en dag igen, Inte bara på astralplanet som jag är några gånger i veckan. (ja fysiska Avalon Glastonbury som ligger utanför Bristol i England har vinter snö, is som vi på vintern, det vet jag) Jag gjorde sedan fullmåne ritualen, mediterade och drog lite orakel kort och tarot. Efter ritualen var värmen tillbaka i elementen. Även varmvattnet var fixat. Det kändes underbart. Kände mig tacksam för att jag åter hade värme på elementen. Dock var det inte varmt i lägenheten förrän jag vaknade. Det tar lite tid att värma upp lägenheten med. Det kreativa skapandet har fortsatt i veckan. Funderar på att åter kontakta bagerier, konditorier se om jag kan få jobb eller praktik kanske de behöva någon i sommar eller något. Okej i ärlighetens namn vill jag inte jobba på sommaren. Men vill hellre jobba som bagare än i vården. Så det är egentligen idiotiskt och gå den utbildningen till undersköterska. Jag klarar inte av att jobba med människor i längden. Alltför mycket påfrestande. Men det är inget arbetsförmedlingen bryr sig om. Kanske går det bättre än vad jag tror. Det lär jag se när jag jobbar.

Ska ta varmt skönt aroma bad ikväll, och göra månritualer, spells ikväll.

Imbolc

Nu är det Imbolc. Vi välkomnar Brigid, ljuset och våren. Jag firar Imbolc idag på Brigids dag. Ska först på ett möte idag. Jag har en ritual där man åkallar Brigid och Morrigan på Imbolc. En fin bra stärkande ritual. Sedan åkallar jag Lugh. Det känns som våren är nära. Jag behöver Brigids och Lugh mycket för att må bättre. Vara i ljuset, vara mer kreativ. Jag blir så lätt besatt av mörkret, ångesten som ni har sett i vissa inlägg, ja i fler inlägg än jag vill medge. Missförstå mig inte jag älskar Morrigan och vill vara med henne, kan inte vara utan henne. Har initierat mig som hennes häxa och prästinna. Men har svårt för mörkret framförallt på vintern. Kan tycka det är jobbigt att vara med Morrigan då ibland. Vilket är väldigt lustigt egentligen som Hon själv påpekade förra året att hon är samma Gudinna jag älskar att vara med ute i solen, skogen på sommaren. Försöker alltid hålla det i minnet när ångesten , det inre mörkret vill ta över men som det märks fungerar det inte alltid. Jag kämpar på med mindfulness och dbt morgon och kväll nu sedan ett par veckor. Jag har även återbörjat med aroma bad sedan 3-4 gånger i veckan. Det är bra och effektivt.

Har varit kreativ i veckan gjort färdigt gamla projekt som legat och väntat i evigheter på att färdiga som konstnär/måleri/kreativets kort. För att uppmuntra mig själv, motverka blockeringar. orakel kort med uppgifter ord från Lugh, Brigid som jag hört någon gång, ord som de skulle kunna säga. Kändes rätt att skriva olika saker, var inspirerad. Är övertygad om att både Lugh och Brigid var med och styrde pennan emellanåt. Har även gjort gud/gudinne orakel kort. Har många olika gudar, gudinnor där. Skrivit dels det de representerar, det som känns rätt, och på vissa mörkare typ att mörkret, fruktan är min egen. Inget de skapar, håller mig fast i. Lite svårt att förklara. Men kan visa dem om någon skulle komma förbi, vara intresserad. Har även införskaffat mycket pennor, färger, tusch, skissblock. Hade redan akryl, akvarell färger och målar block. Så det är bara att börja måla teckna. Ska göra det mycket, ja så mycket jag kan framtill 2 mars då jag börjar skolan. Då har jag inte hur mycket fritid som helst mer.

Träningen har det varit si och så med. Men jag ska skärpa mig. För jag vill komma i form till sommaren då jag vill vara ute i naturen. Måla och vandra i skogen som jag älskar. Och cykla mycket. Hoppas verkligen inte att jag jobbar för mycket i sommar helst inte alls för jag vill vara ute i naturen och njuta av livet. Det är värsta skit att jobba på sommaren. Känner att jag rört mig alltför lite, har ont i benen av det. Har ju inte mått så bra och därmed hetsätit mycket. Alltför mycket. Men det ska det bli ändring med. Har köpt krokus som ska få blomma ut inför Imbolc. Kan ej ha hyacinter av något slag eller liljor då de är farliga för katter. Tristan gillar och smaka och äta på vissa växter. Så det är bäst att vara på den säkra sidan. Har köpt vin att ha som offergåva i ritualen. Har inga kakor, bröd. Ätit upp allt, är rätt pank. men funderar på om jag trots allt ska köpa chocolate chip cookies att ha inför ritualen. Kommer att ha hälften av vinet på onsdag då fullmåne ritualen är. Inom de närmaste dagarna kommer jag att få boken the Inner temple of Witchcraft av Christopher Penzcak. Har även köpt en bok om guidade änglameditationer till en kompis som delar med sig av kristaller, stenar med läkande, healing, psykiska egenskaper. kristaller, stenar är healande och bra att använda.

Tankar angående min andra blogg

Som många har sett startade jag en ny blogg igår. Den kommer att vara en slags tanke dialog med mig och gudinnan. Jag skriver det som jag känner troligt att hon skulle kunna svara. Detta gör jag för att jag ska må bättre. Komma ut på andra sidan. Och få utrensat mina automatiska tankar känslor om det eviga mörkret , lidandet som är en besatthet jag har förhoppnings. Det är väl en föreställning jag har. Då kan det ju låta som att helt enkelt inte tänker på det. Men är det en föreställning besatthet går inte bara släppa det. Stundvis kan jag göra det typ fokusera på mindfulness och dbt. Men du vet. Övertygelsen är så stark att jag snart är tillbaka i de svarta depressiva tankarna. För någonstans är jag övertygad om att det är så. Men har märkt att skriva om smärtan och det som kommer från gudinnan. Jag låter det komma som kommer. Upplever surt gudarna kan tala igenom mig så. Har märkt att det hjälpt mig att få insikter. Typ saker man inte vill kännas vid. Min tanke att skriva är inte bara läkande och insikter för min egen del. Utan för att jag tänker att det är säkert många som tänker och upplever det jag gör. Har upplevt det. Då kan min berättelse kanske hjälpa. Det är min tanke kände det starkt att det är gudinnans önskan att jag ska göra detta.

En annan ask jag känner är att jag skulle vilja skriva allt på engelska just för att kunna dela det även med mina engelskspråkiga vänner. De flesta jag känner som följer Morrigan pratar engelska. Jag vill egentligen skriva båda bloggarna på engelska. Men vet att vissa i Sverige inte vill läsa engelska. Denna blogg kommer bli om vanligt magiutövabde, livet, häxerier. Är det enormt problem om mina bloggar är på engelska? Kommer ni fortsätta läsa dem?

Checkin in

Ska börja den 2 mars på valideringen gå undersköterske utbildningen. Det finns i Malmö. Först var det meningen att jag skulle pendla till Helsingborg. För det var fullt i Lund. Men det vägrade jag. Pallar inte pendla så långt. Men det visade sig att de har den utbildningen på lernia i Malmö med. Så det är dit jag ska. Det kvittar vad jag tycker känner inför utbildningen jobb inom vården. Jag har annat att tänka på. Ett jobb är bara ett jobb. En försörjningsmöjlighet. Det gör att man har mindre fritid. Så antingen har man optimalt med fritid inga pengar. Eller så har man pengar och inget liv ingen fritid. Tristan är sjuk. Min älskade lilla baby. Som jag äntligen kan få klappa. Tristan har en tandsjukdom Forl som gör att kroppen bryter ner tänderna. Han var inne på Haga veterinär klinik och fick det fixat i måndags. Hade fått metacam i två veckor som smärtlindrande. I tisdags kräktes han mycket. Fick sluta med medicinen. Tristan har ätit dåligt nu. Och drar sig mer undan. Jag kan klappa honom nu lite grann. När han vill det. Jag är orolig för min lilla älskling. Har varit och sett den senaste hobbitfilmen ikväll. Den var superbra. Måndags i förra veckan såg jag kingsman secret service på förhands visning som en kompis ordnat åt mig. Den var också bra.


Det blir inte att jag startar något coven för få intresserade. Och jag vill gärna att folk som jag ska göra magi, ritualer med ska ha lite erfarenhet av wicca eller druid, vara bekant med ritualer sabbater esbats. Vilja fokusera på Gudinnan framförallt. Men även Guden går bra. Jag är väl lite konstig. Men jag orkar inte lära ut/ lära upp någon. Jag vill inte blanda för mycket heller. Det känns inte bra alls. Nu menar jag inte att blanda olika gudar gudinnor. Utan snarare alltför olika tro inriktningar. Jag tar min tro, religion på allvar. Esbats och sabbats är viktiga dagar för mig för att vara nära gudarna be meditera göra ritualer, magi, spells. Det är inget jag kan tänka mig kompromissa om. Sorry. Jag menar inte att min väg är så mycket bättre än andras. Utan mer att jag vill göra det som känns rätt för mig. Vill andra inte göra det på liknade sätt är jag hellre själv. Sen kan man visst hitta på saker. Göra ritualer ändå med andra. Sen behöver inte allt vara så gravallvarligt. Men jag vill ändå att det ska vara seriöst. Är jag konstig får jag väl vara det då. Mår inte så bra för tillfället känner bara för att dra mig i en mörk grotta och slicka mina sår. Hålla mig undan. Usch om lite mer än en månad måste man visa intresse, vilja gå den där utbildningen.

Coven, tankar

Den 5 jan gjorde jag en fullmåneritual med covenet. Jag var så nervös hade mycket panikångest innan så jag tog två redbull för att lugna mina nerver. Hade slut på lugnande. Ritualen var härlig. Hade med mig kola toscapaj och mina moonorakel kort, min trollstav. Tog inte med min athame är väldigt stor. Den är snarare som ett mini svärd. Oavsett vad är det svårt att bära den med sig. Ska köpa mindre dolk athame en dag. Oavsett vad så hade vi nog allihop väldigt trevligt trodde jag iallafall. Vi gjorde en kraftfull meditation från temple of Witchcraft av Christopher Penzcak. Har läst hans böcker för länge sedan. Det är helt klart mycket bättre att höra de guidade meditationer än att läsa böckerna och försöka memorera det.  Gjorde fullmåne ritual tillägnad mina Gudinnor när jag kom och på tisdagen och på onsdagen var det Morrigans dag. Då gjorde jag ritualer till hennes ära igen på onsdagen offrade juice och pizza.

Tyvärr blev jag inte accepterad i covenet. Det var en besvikelse speciellt eftersom att jag sett fram emot gå med i covenet. Var övertygad om att jag skulle bli accepterad såg i gen möjlighet att det inte skulle bli så. Det känns jobbigt att bli avvisad. Jag känner mig återigen utstött, bortstött. Jag är väl för mörk eller något. Får väl gå vidare. Men ja när sånt händer anser jag inte att det är värt att vara med andra, umgås med andra för att det gör så ont att bli sårad. Men det är väl så det känns när man blir sårad. Folk undrar varför man är asocial. Det kan kännas skönt tryggt vara ensam. Man slipper bli ledsen.

Får se om det blir någon annan coven. Eller om jag bildar coven med andra. Har känt mig manad att meditera åkalla Gudinnan sen jag fick reda på det i söndags. Men när sånt sker och det känns som gudarna varit inblandade. Då är jag allt annat än villig att meditera prata med dem. Det känns som att blandar sig och förstör för mig. De vill inte att jag ska må bra, ha vänner. De hatar mig-you know the drill.  I vilket fall som helst mediterade jag nu i förmiddags. Nog hade jag rätt i att Morrigan var inblandad och verkade tycka att jag skulle vara med i något annat. Att jag var alldeles för öppen för allt. Jag kan hålla med om att det ultimata vore att göra ritualer med någon som vill göra ritualer med någon som vill göra Gudinne meditationer. Där fokus är på kontakt med Henne som mina Morrigan coven systrar gör de bor lite långt bort typ i USA, Irland Storbrittannien vad jag vet. Men det kan finnas likasinnade som gör. Det är den sortens ritualer jag alltid gjort men jag är öppen för andra sätt. Öppen för att kompromissa göra som andra om det betyder att jag får fler kompisar har kompisar att göra magi ritualer med. Det sa jag till Gudinnan med. Dock känns det dumt att göra ritualer till hennes ära när hon sabbat för mig.

Men det kan vara så att hon som inte ville ha mig med kände Morrigans närvaro och tyckte det var otäck. Många tycker Morrigan är skrämmande. Många gillar Henne. Det är olika det kan vara lite av varje att jag ej fick vara med. Men det hjälper inte att älta det heller. Blir bara mer deprimerad av det. Egentligen borde jag inte komma på häxmooter heller så att personen slipper se mig. Men det är ju att överdriva. Jag har inte gjort något fel. Jag har inte gjort något fel. Jag har gnällt lite mycket. Jag borde bara acceptera det. Inte kvida inte gnälla om att jag är ledsen. Kommer kännas konstigt att träffa vissa på häxmooten hon man tror röstade ner en.

Skitjobb

Hänt sen senast är att jag tagit en paus från allt. Hållit mig undan helt enkelt. Ibland behöver man isolera sig lite. Jag har sett en massa bra filmer flera gånger. Har skrivit en massa. Men nu får man söka en massa jobb igen. Arbetsförmedlingen vill att jag ska få min kunskap som vårdbiträde. För att läsa till undersköterska. Då blir det lättare att få jobb. Jag kan tacka nej. Men vet inte om jag har något val. Nästa år hamnar jag i fas 3 om jag inte lyckats få något jobb. Det är ju bättre ha vårdjobb som jag hatar anser är själsdödande. Död åt kreativiteten det konstnärliga. Än att hamna på något ställe i fas 3 där jag får jobba hela dagar för samma ersättning som jag har nu. Det är värre än att jobba och få betalt. Att gå den utbildningen betyder inte att jag måste jobba med det för evigt. Det är bättre än städjobb. Bagare och konditorjobb är att föredra. Det ser inte ut som om det blir något jobb i konstnärsbutik eller på någon konsthall, konstmuseum. Har sökt på många ställen runt om i Skåne många gånger. Men utan framgång. Får väl bita i det sura äpplet ta det jag kan få. Ta den trista utbildningen så jag kan få ett skitjobb. Jag kan ju ändå få annat jobb och hoppas att jag en dag får ett bra konstnärligt jobb. Ett jobb som jag kan trivas med som får mig må bra. Hoppas kan man ju.