Magi

I böckerna The inner temple of witchcraft och The outler temple of witchcraft står det saker om magi jag känner till. Så det känns så bekant. Det jag inte har är olika meditationer/övningar om de olika elementen. Nog för att läst om det för länge sedan. Men har glömt och känt mig lost ibland. Jag gillar att det finns så mycket fakta, bra botten, grunderna man lär sig i böckerna. Eftersom jag redan känner till det mesta främst behöver friska upp minnena. Läser jag det snabbt, ser fram emot de andra böckerna som higher witchcraft, the shamanistic temple of witchcraft. Cd companions till de olika böckerna är jättebra.

Magin är en del av mig. Det får mig att må bra. Jag har alltid använt magin för att stärka mig själv, för healing. Få bättre självkänsla, stärka mina krafter. Det är helande och bra för min mentala hälsa och håller mörkret i mitt sinne/psyke i shack. För det mörka i mig- negativa tankar känslor, depression och panikångest, paranoia kommer alltid att finnas där men genom att fokusera på sånt som stärker mig som magi mår jag bättre. Då är det lättare att göra yoga, dbt och mindfulness där jag griper an problemet,situationer känslorna, tankarna som bidrar till/skapar panikångest, depression, paranoia direkt. 

Nu i sommar har jag firat fullmåne, nymåne som vanligt. Litha har jag skrivit om innan. Blåmåne var dagen innan Lughnassadh så då firade jag mycket gjorde jag mycket magi. Trots att jag jobbade mycket. Snacka om att jag över konsumerade energidrycker, koffeinpiller för att orka med allt. Men, men jag klarade av allt.  Det paradoxa är att jag får mer panikångest av all koffein och av att vara bland andra människor, jobba mm. Det är så ibörjan de första månaderna sedan minskas det allt eftersom att jag känner mig accepterad uppskattad och ser att jag är det. Ibörjan är jag så överfokuserad på att inte göra fel, att göra misstag att jag inte förmår att tänka känna annat än ångest, det eviga mörkret, fasan. 

Så himla härligt att ha mycket olika örter, eteriska oljor för att för att göra olika besvärjelser, formler. Som jag har saknat att ha olika ingredienser till magin. Ja jag vet att det enda man egentligen behöver är sig själv. Men det är så mycket mer kul med olika örter, oljor, stenar, chants. Det känns faktiskt bättre att ha det. Men det är ju för att jag alltid haft det innan. Så därför vill jag ha det nu med. 

Sommarvik nästan över

Hej allihopa, det är som vanligt länge sedan jag bloggade tyvärr :( Ska skärpa mig.  Jag har jobbat mycket på demensboendet i Malmö. Jobbet har gått bra. Dock har det tagit tid att komma in i det, vänja sig vid nya rutiner, jobba flera dagar i streck. Sena kvällar, tidiga morgnar. Mycket har förändrats sedan jag jobbade i vården för 7 år sedan. Nya liftar, annat synsätt, mm. Det är bara bra. Men det märks att man varit ifrån det länge. Omvårdnaden är i stort lik bara lite mer individbaserad. Jag har fått hoppa in extra, jobba dubbelpass eller delad tur som det så vackert heter en hel del. Underbart att få lön, kunna köpa saker unna sig något. Jag har inte kunnat vara ute i skogen, naturen mycket för när jag har varit ledig har det varit dåligt väder eller så har varit för trött utmattad att göra något. Det är mycket örter om ändå inte finns att plocka här, så jag har köpt mycket örter. Har även handlat eteriska oljor, produkter så jag kan göra egna krämer, schampo, har köpt altar dukar lite smycken-pentagram, Lughs shield, temple of withcraft böckerna, och tillhörande companion cd, Dragonfae Oracle cards, skor, kläder mm.

Jag är förvånad över mig själv, men jag trivs bra där, vill gärna jobba kvar där. Kommer att vara i vikariebanken när mitt vik går ut nästa vecka. Hoppas att jag får mycket jobb. Det är så mycket jag vill shoppa :D I början trodde hag inte att jag skulle klara av att jobba. För ångesten var så enormt stark panikångest konstant. Men jag klarade av det, man klarar av mer än vad man tror. Det som är jobbigt/störigt är att man inte får använda smycken, jag har healing kristaller i halsband på mig. Det gjorde att jag inte använde dem på någon månad, glömde ut att ha dem på mig när var ledig. Kände att jag blev allt mer hysterisk, paranoid. Så ja kristallerna hjälper. Sen har jag varit väldigt slarvig m ed yogan, dbt det är inte bra heller. Det är som om det enda jag har haft energi till är att jobba, sköta om kissar- mina, syrrans och en till som jag passade och sova. Men det är väl lätt att det blir så när man börjar jobba efter att ha varit arbetslös i 2½ år. Jag är nöjd och tacksam över allt jag kunna shoppa(ok konstigt att skriver om det när jag varit så pank inte haft råd med något på flera år) Att klarade av att jobba. Har varit ute lite hitta mycket gråbo, slån. Ätit mycket hallon, jordgubbar som jag köpt på torget. Är glad över att jag fått vara lite ledig- långledig 4 dagar. Jag var så trött så utmattad i fredags trodde att skulle tuppa av de sista dagarna. Energidrycker, koffeinpiller hjälpte bara för stunden om ens det.

Smärta

Har så ont i mitt ben. Det strålar i högra benet. Värst är det i vaden. Smärta triggar panikångest. Så det känns jobbigt. Hade jag inte haft något att leva för hade jag tagit mitt liv. Men som det är nu får jag bara härda ut. Ska se om jag kan fixa något som lindrar smärtan i benet. Måste röra på mig mer. Gå ner i vikt. Det gör inte bättre för mina ben som det är nu. Väger jag mindre och rör mig mer är det lättare och mindre belastning för mina ben. Så hemskt jobbigt detta är. :'(
Men skam den som ger sig. Jag ska sköta om min kropp och själ bättre. Bli stark och frisk. Så jobbigt att inte bara gräva ner sig och tycka väldigt synd om mig själv. För att jag alltid drabbas av något elände. Men jag ska försöka att inte nedslås av detta. Vet om att jag är alldeles för passiv. Fattar bara inte var dessa hemska smärtor kommer ifrån. Har inte gjort mycket yoga i år. Så jag är väl stel på grund av det. Fick bra tips/insikter när jag var ute i skogen och mediterade. Emellanåt hade jag så ont att jag ville gråta.

Sommar, sol, jobb

Jag var på gospelkonsert den siste maj eftersom att en kompis sjunger i gospelkören. Det var fint. Pratade lite med min kompis och hennes syrra efter konserten. Idag är det äntligen varmt och fint. Och varmare kommer det att bli i veckan äntligen. Har tyvärr bara varit en gång i brösarp hittills. Var där den 15 juni men ramlade. Fick vila någon vecka. Blev lite blåslagen. Är så tung så det gör ju väldigt ont när man ramlar med sån tyngd på smalbenet. Till Litha var jag i Habo ljung. Där fanns det mer att plocka inför ritualen. Mognar lite tidigare där än på Österlen där skogarna vid Brösarp ligger. Det har ju varit kallt och regnigt i år. Men ny ska det förhoppnings bli bättre.


Tyvärr kommer jag inte att kunna njuta av solen, värmen vara ute i naturen varje dag :( jag har fått jobb på demensboende i Malmö. Det är 80% i juli och augusti. Sedan kommer jag att vara i vikariebanken och lättare få jobb. Det är ju knappast ett jobb jag vill ha. Jobba som undersköterska är inte mitt intresse. Men det ger pengar och jag slipper jobbcoacher och press från min nitiska AF handläggare. Har inte vågat tacka nej till jobbet för om AF skulle få nys om det så är det kört för mig. Men vem vet det kanske blir jättebra på jobbet. Chansen finns ju. Känner mig orolig att jag inte kommer att kunna klara av det. Att det är för jobbigt. Den första veckan jag fick reda på det som var i midsommar veckan var jag så deppig hade så mycket panikångest. Det kändes som om sommaren var förstörd. Det kändes ju redan hemskt med det dåliga vädret, att jag hade ont i benet. Sen fick jag jobbet. Det kändes verkligen pest. Men nu har jag accepterat det. Det blir som det blir. Hoppas att jag klarar av det på bästa sätt. Hoppas att jag ska hinna med att ha en givande fritid med. Det är det viktigaste. Det är ju bra att få lite pengar.


I fredags träffade jag Sandra en häxsyster. Vi fikade, snackade och skrattade det var mysigt. Nu på fredag är det häxmoot i Lund. Jag har tänkt att ta mig dit. Jag jobbar till 14. Har tagit hyperamin johannesört piller i våras. Det går inte att få tag på neurokan i Sverige mer. Det är för jävligt. Hyperamin är mycket svagare än neurokan. Det går 6-7 piller på i neurokan tablett. Så det blir väldigt dyrt att köpa. Man kan importera det från England och Tyskland men det är dyrt. Så därför har jag börjat med flouxetin ett antidepressivt jag fått av min läkare. Det går bra, men det finns mycket biverkningar men det börjar lugna sig. Det som är värst är att ångesten är väldigt stark och jobbiga tankar emellanåt. Än så länge är johannesört piller neurokan överlägsen. Men det har jag inte råd att äta i de mängder jag behöver så jag prövar och tar flouxetin ett tag, året ut minst. Sen får vi se.
Med värme och sol är det snart dags att plocka bär och örter :) det blir kul. Äter en del jordgubbar. Det är så gott med bär.

Det var ett tag sedan senast...

Hej, det var några månader sen senast jag bloggade. Fint att veta att man varit saknad. Har väl egentligen saknat att blogga. Men som många säkerligen vet så har man kronisk ångest och depression så är det inget som försvinner. Eftersom att jag inte hade något att kul att skriva så avstod jag. Det var dumt så jag har börjat igen. Jag startade en ny fb sida som jag skulle ha istället för bloggen. Men folk verkar inte fatta det. Så jag får väl skriva här på bloggen och på sidan med. Har som sagt mycket mörker smärta i mig som behöver komma upp. Ja även ilska frustration för den delen. Så jag har skapat en dagbok som jag ska skriva i. Där kan jag skriva utan att behöva ta hänsyn. Utan att behöva bry mig om hur det uppfattas av andra. Vissa saker som man känner är inte det som andra fattar ändå. Utan det lär fokuseras på fel saker. Och det sista jag vill är behöva förklara vad jag menar, behöva be om ursäkt för vad man känner tänker. Men visst kommer jag att dela med mig av det mesta som innan. Okej nu har jag bitchat färdigt för den här gången. Tycker jag bitchar ofta, förunderligt att folk saknar min blogg. :)


Vad har hänt sedan senast då? Det har ju varit flera esbats. Har firat dem som vanligt. Firade Litha dedikerade mig till Lugh. Jag är en hednisk nunna och häxa hängiven honom. Fint att tillhöra honom. Han hjälper mig med healing, konsten. Känner att jag behöver ljuset och kärleken jag får av honom för att få balans i livet. Han är ju en SolGud. Jag har tänkt lite på om jag borde göra någon ritual där jag dedikerar mig till Thor och Cernunnus. Nog för att jag gillar dem mycket gillar att meditera med dem. Så är det väl inte så mycket mer. Men det är helt okej från deras sida. Har inte känt av att de vill något mer. Gjorde en ritual för två veckor sedan ungefär där jag åkallade Lilith. Det var mysigt, har alltid kommit bra överens med Henne. Älskar att hon är så tuff, så cool. Jag vet att vissa ser henne som satan. Men det har aldrig jag gjort. Har endast sett Henne som en självständig, vis mörk MånGudinna. Har alltid känt mig trygg med Henne om än inte lite panikslagen då jag lätt får panikångest. Men Hon som många andra brukar mildra den så att man kan utföra ritualen, meditationen.

Det blir inte som man vill...

Jag som tänkte att jag äntligen var så gott som färdig på lernia. Trodde att jag skulle få vara hemma och slappa. Ägna mig åt min konst, yoga vara ute i naturen. Men inte då eftersom att mitt beslut inte går ut förrän i slutet av maj. Får jag vara kvar där. Men kan vara där halva dagar och läsa några kurser till på lernia. Känns jobbigt. Men är inte förvånad det vore ju hemskt om jag var hemma och slappade. Kanske är detta typ en extra motivation för att man ska söka jobb inte vara hemma och ta de lugnt. Måste stanna här tills jag får jobb. Suck.

Vissa kurser har varit plågsamma att läsa och skriva om. Det har varit psykologi och psykiatri. Det har varit intressant och jag har lärt mig lite. Det har varit triggande då jag själv lider av en del saker. Men känner mig samtidigt att jag inte tänker låta min ångest, depression och panikångest ha kontroll över mig mer. Är än mer inför att läsa använda mina böcker om dbt och mindfulness för det jag lider av. Kanske för att det är lämplig behandling form för alla former av psykisk ohälsa. Dock i flera som komplement till annan behandling. Det gäller att ta kontrollen av sitt liv. Ta kontrollen över sina tankar känslor som tryggar ångesten,depressionen, frustrationen. Min lärare på lernia anser att jag ska jobba på ett boende för psykiskt sjuka. Jag känner bara att det är nog i överkurs. Jag har ingen erfarenhet av det. Har ju bara varit lite extra som boendestöd. Är nog lite rädd för att jobba på boende.

Tänker att jag borde sjukskriva mig. Men förlorar pengar på det. Har redan så lite. Så det blir väl att man fortsätter tvinga sig vidare. Tills kroppen psyket säger stopp. Jag bara känner att jag vill göra det jag vill. Inte det af, samhället anser att jag ska göra. Vill bara måla, vara ute i solen. Göra det jag vill. Bara trött på allt nu.

Ute i solen

Har börjat gå promenader mer denna veckan. Har blir fet och slö under vintern. Försöker gå en timme var dag. Igår blev det två timmar. Fick passa på i det ljuvliga vädret. Idag har jag vandrat i skogen Lomma Habo ljung. Hittade nässelskott, violer och maskros blad som jag plockade. Så ljuvligt att vandra i skogen. Sedan gick jag tillbaka genom Lomma till stranden satt vid havet och njöt. Det blev sammanlagt 3 timmar jag idag. Men det är utspritt på 5 timmar. Dvs en och en halv timme åt gången ungefär. Då jag mediterade, satt och njöt och åt av min medhavda matsäck. Så nu är jag helt utmattad. Men det är skön trötthet. Nu har jag lite nya örter att göra te på. Jag är glad och tacksam över det jag hittar i naturen. Framförallt för att jag alltid är pank har svårt att lägga undan pengar unna mig saker. Finns aldrig pengar. Känner att ångesten triggas av allt som vanligt. Men är bättre på att inte låta den styra utan ändå göra det jag vill, tänkt göra. Känner ångesten ofta komma smygande men det går lite att lugna mig själv avdramatisera det som händer i mig. Njuta av att vara ute, vara i nuet. Jag accepterar att jag kanske aldrig blir helt fri från ångest men jag hindra att det hindrar mig från att leva. Promenera är verkligen härligt. Gör mindfulness meditation efter den vanliga morgondevotionen-meditation chants till de Gudar jag är devoted till om dagarna. Jag gör även yoga flera gånger i veckan.

I torsdags hade jag en ljuvlig upplevelse med Lady of Avalon-Morgana Le Fay. Det hände när jag mediterade. Jag älskar Gudinnan så mycket. Hon är mitt liv. Det är så underbart när man blir omfamnad av Henne. Känner mig så förstådd. <3