Jul, irriterad på min syster

 

Julen var fin. Mycket mys, god vege julmat, kakor och choklad. Jag hade feamkallat foton på mammas lille kise Lancelot, även förstorat en bild och gjort en almanacka till henne med Lancelot. Jag gav syrran presentkort. Jag fick smörgåsgrill sv en kompis, presentkort på mobila, varma tjocka sockar av morsan, presentkort av syrran. Jag köpte hobbitfilmerna igår. Hyrde Guardians of the Gakaxy, Maleficent som jag ej har sett innan och Captain Amerika the winter soldier som jag ville se igen. Ville köpa den. Men den var ej till salu, de som var till salu hade tagits tillbaka utav förlaget. Får köpa den på nätet. Att umgås med syrran har jag allt svårare för. Har knappt sett henne de senaste månaderna. Har svårt att inte spy galla över henne. Har svårt att hålla god ton. Det värsta jag vet är när folk säger de klarar sig om djur då om de gjort samma med människobarn hade det varit grov vanvård. Men det är tydligen inte så viktigt med katter. Julaftonen var mysig främst så länge det var bara jag och morsan och katten. Syrran kom sedan kom hennes kille större tråkmåns får man leta efter. Kändes jobbigt att han kom där oväntat. Fick fina julklappar. Helst hade jag velat slippa byta julklappar med syrran.

 

Juldagen var jag och morsan hos syrran. Det var okej hade bara så svårt att hålla min vrede inombords. Dock sa jag lite vad jag tyckte och tänkte. Sa bland annat att jag skulle ha tagit katterna ifrån henne om jag ej haft katt inte haft sån liten etta. Sa till henne att hon behöver inte komma till mig att jag ska passa hennes ungar om de är jobbiga. Hon har inga ungar eller är gravid än. Fick några extra saker av henne som känns som muta. Att jag ska hålla käft. Det fick min mamma med men hon har alltid varit lite mesig inte kunnat stå upp för sina åsikter. Hon håller med mig när det gäller katterna men säger det inte rakt ut. Är trött på att låtsas som allt är bra. Skönt jag slipper träffa syrran på någon månad.

 

 

Hur blir man så kall, så hjärtlös. Min syster som jag numera skäms över att kännas vid har två jätte kära fina katter. Men eftersom att hon har skaffat kille så skiter hon i sina katter är borta mycket. Sover ofta hos honom. Lämnar katterna mycket tänker bara på sig själv sin lycka. För riktiga djurvänner, kattälskare är ens djur en del av lyckan. Jag är så förbannad på min syster. Hade det varit olagligt det hon gör. Hade jag anmält henne sett till att hon blivit dömd. Hon är i princip bara med ett par timmar på morgonen och på kvällen. Vissa nätter sover hon hemma, skyller på att hon inte får sova hemma då den ena katten för ett jäkla liv på natten. Men har man tagit sig an djur så gäller det hela djurets liv. Och i vått och torrt. Hade jag ej haft katt, eller haft större lägenhet hade jag tagit dem direkt när jag fick reda på att hon gör så. Men är rätt säker på att det blivit slagsmål med tre vuxna hanar som är lite lynniga ogillar andra katter. Okej visst det ser inte ut att gå någon nöd på dem. Men jag fattar inte att man kan göra så mot sina katter. Hur kan hon göra så, sova på natten med  gott samvete när hon mer eller mindre överger sina katter. Hon borde satsa på att köpa nya klösträd, pälsvård istället för att köpa märkeskläder till sig själv. Hon är en sådan egoist.

 

 Hur kan jag vara släkt med någon så kall så hjärtlös. Vi har andra känslokalla hjärtlösa när det gäller djur i släkten. Så det är nog jag som är adopterad. De andra hjärtlösa har jag knappt någon kontakt med. Min korkade syster tycker att man ska acceptera att andra inte bryr sig om djur. Inte vill ha dem. Fine men såna människor är som döda för mig. Har ingen utbyte av att umgås med såna kräk. Visst djur är inte allt. Alla kan inte ha djur av olika skäl det är okej. Men de är levande kännande varelser. De förtjänar att ha det bra. Må bra ha folk som bryr sig om dem. Ser dem som en prioritering inte en börda. Ser man djur som börda, besvär och jobb ja då ska man inte ha någon. Djur har man hela deras liv inte tills man hittar en ny kille/tjej, skaffar barn, råkar bli allergisk, ska flytta, får nytt jobb, ny hobby mm. Alla människor verkar inte fatta det. Detta gör mig rasande. Hade jag haft en kille eller kompis som inte gillade djur hade jag dumpat dem snabbt utan den minsta eftertanke.

Yule och Nymåne

 Igår var det Yule, Vintersolståndet årets kortaste dag. Jag gjorde en del ritualer. Det var nymåne med idag. Jag började med Yule ritualen från Morriganboken. Det är den här boken jag menar med Morrigan boken. Celtic Lore & Spellcraft of the Dark Goddess: Invoking the Morrigan. Läste några chants som var mer specificerade för Morgana och Brigid. Mediterade sedan gjorde jag Nymåne ritualen, mediterade gjorde lite magi, som var liknade jag hade gjort om det enbart varit Yule. Kändes väldigt starkt, kraftfullt att det var både Yule och Nymåne samma dag- Jag drog en del tarotkort. Korten var svåra att ta in. Alltid jobbigt med förändringar, tänka göra saker på annat sätt än att fortsätta i gamla fotspår. Men eftersom att det var spå var kraftfulla energier kunde jag se hur jag kunde göra det bättre för mig själv hur kunde förändra mitt liv i vilken riktning jag borde gå för att må bättre. Jag drog fler kort sedan av Moon Oracle, Gudinne Oracle kort. Fick det jag fått innan bekräftat. Egentligen är det inte så hemskt mycket som bör göras, utan det är mer att fokusera på ett annat sätt. inte låta det negativa destruktiva, de skadade sjuka eller vad man nu önskar kalla det styra mig. Utan helt enkelt ta ett steg bakåt, gå inåt, fokusera. Skapa mig det liv jag vill ha, med de möjligheter jag har. Se de möjligheter som finns omkring mig. Det känns som det behövs lite förändringar i mitt liv då jag på vissa områden varit fast länge. Vissa saker är ju bra som jag gör lite av. Ska göra mer av det. Det är slut med att låta depressionen, ångesten, hetsätningen styra mitt liv. Det styr ju inte alltid men det blir alltför lätt att det blir så. Men känner mig stark att göra något åt det  och fullfölja det som är bra för mig som dbt, mindfullness och yoga.

Har gjort en del förberedelser som gjort en magisk planering inför det kommande året. Dock är det öppet för förändringar men det mest för att jag ska få ert gjort det jag vill ha gjort. Och så att jag inte glömmer något som är viktigt för mig.. Där jag skrivit i när det är fullmåne, nymåne i de närmaste två åren. Även skrivit in sabbater. Jag planerar fördjupa mig i de keltiska gudarna jag följer. Ska initiera mig till prästinna av Lugh till Litha nästa år, initiera mig till prästinna av Avalon vid Samhain, Initiera mig till prästinna av Brigid vid imbolc 2016. Ska göra en ny initiering för att bli prästinna av Morrigan den 7 januari.. Har tänkt göra det dels för att jag har utvecklat sedan senast. Varit med om mycket, varit i djupet, brutit mina löften. massa strul och ska nyu ta ett år d jag använder kapitel efter kapitel i boken Celtic Lore & Spellcraft of the Dark Goddess: Invoking the Morrigan av Stephanie Woodfield. Använder boken en del redan men det är mycket jag inte har gjort. Ska även meditera be till Brigid komma mer till Henne. Det är ju något som ofta inte blivit av. Men nytt år nya möjligheter. Så jag tänker göra det mer nu. Fokusera på healing. Ska göra mer healing där det behövs. Sända healing till Jorden och allt levande en gång i månaden. Har gjort det och gör det emellanåt. Men gillar att sända healing till Jorden, skogarna, haven visualisera att all miljöförstöring försvinner. Sända healing och skydd till utrotningshotade djur. Jag ska följa inspirationen för min konst. Kanske en dag blir jag riktigt bra på måleri. Har ju lyckats göra några riktigt bra målningar bland annat de tavlor som är vid mina altare och några naturbilder. Det kan bara bli bättre.

Yulefika, Avalon, Hobbits

Igår kom det två fina häxsystrar på Yulefika. Jag hade bakat saffrans bullar och julgodis. Det blev mycket skratt och intressanta samtal och mys. Ser fram emot att göra ritual med covenet den 5 januari. Har sådana fula gråvita betongväggar som det inte går att hänga upp mycket målningar på. De trillar ner jättesnabbt. Så det är väldigt trist, men jag är van nu. Känner bara att jag måste flytta, vill bort från stökiga Malmö. Vi får väl se när det blir och hur det är mycket hinder där. Men i princip om jag jobbar heltid i många år om och när jag får jobb kan det ske.

 Jag fick en dvd Avalons Dimmor av Marita yay. Har sett den flera gånger innan men det var nog 10 år sedan och jag kom aldrig på att köpa dvdn. Såg den igår. Den var lika fantastik som alltid. Jag kommer ihåg när jag läste de olika böckerna om Avalons prästinnor och sedan såg Avalons dimmor när den kom ut om och om igen. Jag ville s gärna bli en av dem. Tänk att vara prästinna på den tiden bo i sånt Gudinnetempel. Det vill jag fortfarande. De borde ha sånt Gudinne tempel man kunde bo i som på den gamla goda tiden. Jag är övertygad om att sånt Gudinnetempel fanns och man kunde leva där som prästinna. Det finns u några Gudinnetempel runt omkring nu förtiden. Men det är det i Glastonbury jag har dragning till. Har sån dragning till Avalon -Glastonbury hoppas att kunna bo där en dag. Men det är bara en dröm. Men att kunna åka dit om några år borde vara möjligt. Då ska jag vara i templet, vandra där omkring och shoppa strosa runt i de många magibutikerna där.

Har även sett den första Hobbitfilmen och Rush på Netflix. Har en gratismånad. På tisdag ska jag se andra Hobbit filmen på viaplay men får betala 29kr för den men det kan det vara värt. Vill gärna ha sett den innan jag ser den senaste Hobbitfilmen. Ha även sett Rush med Chris Hemsworth nu i veckan. Jag älskar Hobbit och Sagan om ringen filmerna. På viaplay kommer jag att kunna se Captain America the wintersoldier igen. Kommer nog att se Ironman 2 igen. Båda Thor filmerna och Avengers har jag. Har inte blivit av att jag handlat de andra filmerna. Så spännande världar man kan träda i filmerna, böckerna. Ibland har jag tänkt att man vill stanna där.

Lucia

 

 

Läste någonstans att luciadagen var Frejas dag. Det gillade jag så jag bestämde mig för att göra något kul. jag gjorde ritual och åkallade Henne, offrade lite saffransbullar och glögg. Mediterade , drog lite kort. Mediterar över henne även idag. Kändes underbart att få äkta kontakt. Det är så störigt när man har en massa tankar, ångest som är i vägen så att man inte hör och ser ordentligt. Fick bra kontakt, vissa saker blev lite klarare, känns väldigt bra. Ska komma till henne oftare. Fått lite insikter i de veckorna hur jag kan använda dbt och mindfulness mer effektivt vid olika känslosvall, händelser, ångest, frustration m.m.

 

 I veckan som gått fixade jag sigil av ärkeänglarna Michael, Raphael, Uriel, Gabriel på angelitstenar till en kompis. Fixade ett sett till mig. Har inte använt dem. Vet inte om jag kommer att göra det. Vet inte om jag behöver dem. Klart det kan ju vara kul att ha. Funderar på att ge dem till en annan kompis som är också väldigt förtjust i änglarna. Skulle kunna behålla stenen för Mikael ge de andra till henne. Sen å andra sidan hon lär ju inte använda dem. Då känns det meningslöst att ge bort dem. Jag har i för sig lust att testa dem. Man är ju nyfiken. Vill uppleva saker. På samma sätt som jag är nyfiken på olika gudar kan tycka det är intressant att göra olika ritualer meditera med gudar gudinnor jag kan ha stött på innan. Men det kan ha gått lite fel. Fått blandade upplevelser, budskap. Då är det kul att se vad jag upplever några pr senare. Man utvecklas. Samtidigt känns det stagberat på vissa områden där det knappt skett förändring de senaste 10-15 åren. Får se vad jag gör. Någonstans känner jag att eftersom att jag har kontakt med flera olika gudar och gudinnor att jag inte behöver änglarna. Men de kan vara bra att ha eftersom jag har en kompis jag gör ängla meditation med.

 

 Har nu i 10 dagar tagit hand om små kattungar som kommer från misär boendes med 40 andra katter. De har fått medel mot skabb, mask, loppar annan ohyra. Så de är fria från det. De har blivit vaccinerade, avmaskade och badade med. De har haft problem med sina magar så jag har fått ge dem medicin. Kollat i öronen, nosar och ögon för att rensa lite när det behövs. De små är verkligen bedårande. Så kära, så söta. De är lite blyga då de är ovana med människokontakt och arbetar med att socialisera dem. Har fått ha de små avskilda från Tristan emellanåt. Dels ibörjan för att katterna behövde vänja sig vid varandra. Ibörjan fräste Tristan åt dem och surade. Men nu går det bra. Det tog några dagar. När de små var dåliga i magen fick vara avskilda från Tristan med för att de gärna äter av hans mat. Men nu är de bättre i de små magarna. Skönt för dem att slippa diarrén. Får ju dock se till så att Tristan får vara i fred och äta i lugn och ro. Men de verkar gilla varandra. Den lille hanen vit med grå hätta Julius är tingad. Hoppas den lilla vita honan stannar hos mig. Kan ha henne här som stödhemskatt. Det är inte bra för Tristan att det kommer och går nya katter hela tiden. Bäst att den lilla får stanna så får hon bli Tristans kompis. Min lilla älskling. Skulle ju bli förälskad i vilken katt som helst. De är så mysiga. Extra kul känns det när de vill ha ens klappar och gos. Jag älskar inte Tristan mindre. Men får ju acceptera att eftersom att han är traumatiserad att han kanske aldrig kommer att älska gos och kel.

Har bakat lite veckan igår var morsan och syrran här på Yulefika. Det var mysigt. Ikväll ska jag träffa kompisar och fika med dem. Kul att hitta på saker umgås med andra i vintermörkret. Alla är helt förälskade i mina små bebisar.

Fullmåne helg i december

I fredags kväll var det häxmoot men det blev en del avhopp. Så jag gick inte dit heller. För det kändes starkt att jag skulle göra magi, och fullmåneritual istället. Så det gjorde jag. fixade ört brygd, glögg. Kände att Gudinnan Hels energier och fullmåne energierna var starka. Följde känslan. Bad först till Morrigan har en speciellbön jag använder när jag ska göra ritualer som innefattar andra gudar, gudinnor, änglar som gör det lättare för att se höra klart dels känns det tryggt för mig att ha bett till henne först, ja jag vet att jag är patetisk och feg. Men ångesten panikattackerna blir snabbt för mycket dvs jag tuppar av. Så i och med att jag då åkallar ber till Morrigan dämpas det eftersom att jag känner mig tryggare och min vilja att göra saker, träffa andra, åkalla, göra ritualer, magi. Jag är säker på att andra som har mycket ångest, panikattacker kan känna igen sig hur stark ens vilja är men att ångesten panikattackerna lätt tar över, vilket nederlag det känns som. Jag är tacksam att jag har ngt som kan hjälpa mig, så att jag kan göra det jag vill i livet. Det kan ju ändå vara jobbigt. Men det känns helt okej så länge jag klarar av saker och ting. Men gjorde en fullmåne ritual med åkallan av Hel och meditation. Sedan drog jag olika kort. Det var härligt kändes mäktigt, fick lite insikter. Mindes vilken moonritual jag gjort och varför- när jag åkallade Henne vid några tillfällen 7-8 år sedan. Det är den ritualen som finns i Dj Conveys Moonmagick.

På lördagen sålde jag för almanackor för KKS vid triangeln Malmö. På kvällen gjorde Fullmåne ritualen, åkallade Morrigan, Morgana Le Fay, Brigid. Mediterade mycket. Gjorde drawing down the moon. Gjorde lite Readings. Fick jobbiga svar åt en kompis var tvungen att meditera över det idag med. För jag kunde inte släppa det. Vill ju hjälpa min kompis. På söndagen bakade jag tidigt på morgonen till en kompis födelsedags fest. Jag gjorde två satser kanelbullar med riktig bagerifyllning även kallad remons som består a mandelmassa, smör, socker, vaniljsocker, kanel. Sedan åkte till min kompis grattade henne och festade umgicks med hennes släkt vänner. Det var mest med hennes lilla syster jag pratade. Vi har lite liknande problem är andliga båda två. Så det finns genast lite och snacka om. Hon är djupt troende katolik men ganska öppen. Inte ofta jag träffar henne, men det är kul när jag gör det. Efter helgen känner man sig lite urlakad, matt. Sömnbrist och redbull är ju också orsaken. Men ny vecka, nya tag.

Så det var fullt upp i helgen, är ganska trött urlakad.

Jul, Vintersolstånd, Advent

Ser att vissa har tagit upp advents, julfirande så jag tänkte ta upp lite om det med. Jag har ljusstakar, tomtar, julgran hemma. Firar första advent hos morsan med saffransmuffins, lussebullar, pepparkakor, chokladkaka som jag alltid har gjort. Jag gillar verkligen att baka inför jul. Göra saffransbullar, julgodis som knäck, fudge, mozartkuglen, Snickers. När jag jobbat som bagare konditor är ju detta högsäsong. Firar julafton hos morsan med att vi äter  julgröt vid lunchtid julfika med kakor godis till Kalle Anka, vi ser både den svenska och danska innan vi äter julmiddagen jag vegetariskt som alltid. Sedan öppnar vi julklappar. Vi ser mycket på tv gillar familjejulfilmer vissa av dem, snackar går någon promenad, myser njuter av att umgås, äta godsaker utan att bry sig om kalorier. När jag var kristen även kristen hedning gick jag ofta i kyrkan runt julen. Senare år har det inte blivit av, har väl hängt på morsan någon gång. På Juldagen brukar jag oc morsan vara hos syrran. Hos mig är vi ofta runt några dagar före jul nära vintersolståndet. Firar vintersolståndet, Yule mer än Julen. Men gillar båda. Har innan ibland känt att jag borde dölja att jag gillar julfirande har ljussakar, julpynt  mm. Många är ganska anti julen. Man blir nästan hängd om man gillar julen av vissa. Men såna grinch verkar inte vara här där publicerar denna bloggen är det så ja jag erkänner att jag är töntig som gillar julmys. :) Gör lite healing, magi som behövs runt Vintersolståndet. Brukar bli en del glögg drickande under december månad. Har det som offer vid de olika högtiderna.

Mera Hel-meditation

Åkallade Hel i torsdagsefter avalonritualen. Mediterade. Fick värsta panikångesten men det var väntat. Kändes bara lite jobbigt att inte kunna röra sig. Men jag får det emellanåt. Bättre om det kommer efter meditationen. Det är ju åtminstone inte så illa som panikångesten som jag fick när åkallade några andra gudar för några år sedan. Då varade den hemska ångesten paniken i flera dagar. Kunde inte fungera utan en massa lugnande alls. Skräcken varade i veckor. Det var ganska underligt att mitt psyke reagerade så illa. När jag åkallade Hel för något år sedan såg jag en massa likmaskar. Det var läskigt. Inget sånt i år. Det är jag tacksam för. Har varit euforisk när panikångesten inte tagit över. Så jag är och varit effektiv fått saker gjorda de senaste dagarna. Har inte brytt mig om att grunda mig som vanligt. Vill ju njuta av må bra känslan euforin/extasen. The bigger fear the greater the ectasy. Skämt åsido. Ju mer jag mediterar och åkallar Hel desto mer vänjer jag mig och ångesten minskar. Skulle kunna gå in på djupet vad jag har problem med, vad jag inte gillar, inte vill när det gäller Henne. I stort är det väl att jag är rädd att jag tillhör, att jag är Hennes. Att Morrigan lämmar mig. Separationsångest och paranoia. Morrigan lär ju inte släppa mig utan kamp om ens då. Och annars är det just mörker jag har problem se förra inlägget. Negativa tankar jag har om detta, vad som ska hända mig, vart Hon kommer att leda mig, vill jag ens vara där, kan jag fly. Har inte så snälla tillmötesgående tankar känslor. Vet med mig att det inte är snällt av mig. Vilket gör mig paranoid. Hon kan säkert ta det utan problem. Jag försöker vara tillmötesgående och vänlig. Men undrar ibland varför så många olika gudar och gudinnor vill att jag ska komma till dem regelbundet ofta någon tid. Det är nästan alltid mörkare. Känner liksom men hallå jag är lycklig med Morrigan, Brigid, Lugh, Cernunnus, Rhiannon , Thor  behöver inte andra. Ser inte att jag behöver andra. Det är kanske fel att se det så, kanske ska se mer att jag kan uppleva nya saker lära känna andra gudar gudinnor. De är ju alla ett fast har olika aspekter, ansikten.

Mediterade igår åkallade Hel, började med att be om ursäkt berättade vad jag känner tycker typovanstående men så respektfullt som möjligt. Fast hon visste det redan var inte intresserad av att höra på det verkade det som. Satt sen bara och var tyst, mindful i Hennes närvaro. Panikångesten var mycket lägre. Det verkar som om mitt psyke har börjat vänja sg vid Hennes energier, och jag har accepterat att komma till Henne, åkalla Henne meditera tisdagar,torsdagar och lördagar nu ett tag framöver. Idag är det Morrigans sacred day, så jag ska meditera göra ritualer till Hennes ära ikväll och dricka glögg. Se om jag arbeta mer på måningarna jag håller på med till Hennes ära.

Vintermörker

Äntligen lite sol. Har saknat solen så mycket. Det är ju kallt men allt känns bättre när solen skiner. Bara man kan få vara ute och njuta av det så. Var på coventräff i lördags. Det var kul. Ska vara med på fullmåneritualen den 5jan. Ska bli spännande. Har inte gjort många ritualer med andra. Himla kul att träffa och göra saker med likasinnade. Gemenskapen med andra likasinnade är något jag ofta har saknat och varit avundsjuk på kristna för. De har varandra, kören, mässa. Även om jag som är utanförstående kan delta ger det mig inget. Visst om mina kristna kompisar skulle be mig skulle jag följa med för deras skull. Det är nog endast ängla meditation jag fortfarande gillar och då åkallar jag ändå alltid även Gudinnorna och ofta Lugh med. Anledningen till att jag har svårt med vinter tycker att den är oändlig är att lika mörkt, grått, mulet som det är ute är det inuti mig nästan alltid. Sen kan jag visst lysa upp det inre deprimerade verkligen med roliga saker, umgås med andra, måla och yoga. Dock har jag aldrig ansett att november är värst utan för mig är det januari och februari för då har mörkret varat länge och jag är så innerligt trött på det och vill ha vår. Men men så är det. Alla är vi olika. Alla årstider har sin charm. 

 

 Kan känna mig lite konfunderad över vissa Gudinnor som någon gång kommit som Skade, Hel, Cailieach deras årstid är ju just vinter, snö och is. Morrigan, Morgana och Hecate är ju alla mörka Gudinnor. Men de har ju fler aspekter än enbart mörkret och de är okej med min eviga längtan efter solen, ljuset. Det tog många år att förstå det. Men är man lite nojjig och deprimerad av naturen som jag. Jag har fruktat förr att jag skulle vara i mörkret för gott inte bara i detta liv utan i alla liv efter detta. Men det är bara rädslor, ängslan. Men att ha Brigid, Macha och Lugh har hjälpt mig få mera balans vara nära ljuset. Så allt inte är mörkt. Sen är det stor skillnad på mitt eget inre mörker som är ångest depression, paranoia, negativitet, destruktivitet, självhat och vad som är mörker för andra. Gudinnan Hel kom till när jag mediterade i förrgår. Det verkade som om Hon vill att jag ska komma 2 gånger i veckan, typ meditera göra någon ritual åkalla Henne. I princip som jag gjorde med Sekhmet i somras. I meditation var det väldigt mörkt, snö och is överallt. Jag såg Skade Hon log mot mig. Hel höll om mig med sin mörkare sidas arm. Jag såg även Jörmungandr. Det var en enormt stor jätte orm (jag såg nog bara liten del av honom) han tog sedan människo skepnad. Det var läskigt, höll mig undan, flydde när Han kom för nära.

Har nattsvarta paranoida tankar om det jag upplevde vad det kan betyda. Om jag nu går med på att meditera regelbundet åkalla Hel. Kan det säkert vara bra. Det viktigaste för mig är att jag kommer ut i solen, ljuset igen. Jag vägrar stanna i mörkret. Må så vara att den plats jag såg var är väldigt influerad av mina tankar, min fantasi. Så det är kanske inte alls äkta. Helheim,Niffleheim ser kanske inte ut så. Det är ju bra. Det kvittar jag tänker inte vara där mer än nödvändigt. Jag har varit i mörkret tillräckligt i mitt liv. Jag ska vara i ljuset, kämpa för att må bra, uppleva glädje. (Om jag nu kränker någon som läser detta ber jag om ursäkt). Vaknade halv tre i natt gick upp och målade dark angels/fairies, depressiva, pinade. Kände mig enormt lost, som om mörkret aldrig försvinner, nu meditera, åkalla Hel, ja jag vet inte vad som kommer ske med mig. Tänk att jag nästan köpte Madonna staty igår. Men det gjorde jag inte. Det hade varit hemskt. Men ibland så är det så jobbigt  med allt, det eviga mörker, vill bara fly nån stans där allt är ljus, sol, värme kärlek. Men kanske om jag gör det här, lär mig det jag ska, förstår det jag ska slipper jag kanske återvända dit. Vad snäll och tacksam jag är. Inte.

De senaste veckorna...

 

 

Det var ett tag sedan jag skrev som vanligt. De sex veckorna med 30 h i veckan tog slut för 3 veckor sedan. Nu de senaste 3 veckorna går jag runt till olika bagerier, konditorier, caféer i Malmö , Lund , Lomma , Åkarp , Hjärup , Arlöv och Oxie. Än så länge varken jobb eller praktik. Det är jobbigt att ge sig ut och göra detta varje dag 5 dagar i veckan. Sedan måste jag redovisa det för min jobbcoach. Har ont i benen av att gå mycket. Det får mig att tänka på hur jag ska klara av att jobba vara på benen hela dagarna. För mig som har social fobi är det en plåga att behöva ge sig ut varje dag. Jag hade hellre stannat hemma med min lille kise. Hellre målat eller varit ute i naturen än att gå runt knacka dörr fråga runt på bagerier, kondis, caféer, butiker om de behöver extra folk eller om jag kan få praktik där. Men, men jag är så illa tvungen så jag gör mitt bästa. Det är bara jobbigt att vara social, glad och trevlig hela tiden. Det är av den anledning det kan vara bra med psyk medicin då är det lättare. Men jag tar ett djupt andetag i stället, försöker hinna med yogan och målandet varje dag. Men oftast hinner jag inte. Det hjälper även att skriva av sig i morgonsidorna de publicerar jag inte. Det är bara för mig för att jag ska vräka ur mig vad jag tycker, känner utan att behöva ta hänsyn till vad andra tycker, tänker och känner. Hur andra uppfattat det jag skrivit. Vilket är fullkomligt irrelevant. Det må låta hemskt. Men det är mer som en mental detox. Inget man vill eller behöver kommentarer på. Det är bara en massa negativt skit som behöver rensas ut. 

 

 Det har varit tufft och är det fortfarande att hinna göra yoga, måla varje dag. Får vara glad om det blir några dagar i veckan. Morgondevotion, avalon ritual, kvällsmeditation har det gått att göra mer, oftast 4-6 dagar i veckan. Har börjat meditera åkalla Cernunnus regelbundet sen september någon gång. Det är en annorlunda sorts meditation. Jag vandrar och slåss mycket med (mina inre)demoner. Vet inte varför just han vill göra detta, det verkar så i alla fall. Vet inte varför jag upplever detta, det kommer när jag åkallar honom. I år kan jag åtminstone kontrollera det. Öppna för det fightas eller strunta i det och jag kan vandra i bergen , skogen med Honom istället. Kan vara äventyrligt, jag gillar det väldigt mycket.. Förra året och året innan bara kom dessa scener, bilder där jag attackeras, slåss med demoner ofta i periodvis det kändes väldigt otäckt. Även om Cernunnus försäkrade mig om att allt var som det skulle. Så vågade jag inte lita på honom. För varför upplevde jag sånt, varför såg jag det. Visst jag mådde bättre efter ha slagit ihjäl demonerna, pryglat dem. Det var en sak men varför var han där. Jag har nu förstått att han troligtvis var där för att guida mig, kanske skydda eller se till så att jag inte stannade kvar där. Det är det intrycket jag har fått i år. Det är ju schysst. Känns ju ändå lite vrickat men vet ju i år att demonerna är från mitt inre. Det visste jag inte förra året. Varför jag har detta,är så konstig vet jag inte.

Danto och Tristan

Danto den nye stödkatten har bott hos mig i två veckor. De första 6-7 dagarna fick de inte vara tillsammans när jag ej var hemma eller sov som jag berättade om i förra inlägget. Sedan lät jag de vara tillsammans  själva hela tiden. Det gick väl bra fast de ville slåss jämt morrar och fräser. Danto blev elak mot Tristan gav sig på honom när försökte komma nära mig det gjorde att Tristan drog sig mer och mer undan. Danto är hur kelen och go som helst vill bara leka, gosa, kela. jättemysig katt, men det gjorde så ont att se Tristan dra sig undan, se hur ledsen han blev över att Danto bara vill bråka med honom. Tristan ville inte ha med honom att göra för att han var taskig mot honom. Det kom en kvinna med sin son i söndags som var intresserade av Danto. De verkade jätte trevliga. Danto har nu fått ett nytt hem. Jag hoppas att det ska gå bra för honom. Det gjorde ont att skiljas från honom. Men det är det bästa för dem båda. Att de har varsitt hem. Så de båda får vara i centrum. Får all uppmärksamhet. Tristan slipper känna sig undanskuffad bortputtad av en annan tuffare katt. Ja det är möjligt att katterna hade accepterat varandra mer och mer och till och med blivit vänner med tiden. Men tyckte så synd om Tristan, Han har rätt att vara i centrum ta saker i sin takt. Han är min lille älskling.

Isolde vila i frid hjärtat mitt

 

 

Min älskade lilla skygga kisse Isolde dog i tisdags. Hon sjuknade in onsdag veckan innan. Hon var hos veterinären i måndags fick ligga över natten. På tisdagen blev hon röntgad. Då konstaterades det att hon hade stor tumör i tarmen och i magen. Så hon vaknade aldrig upp ur narkosen. Hon blev avlivad. Jag fick inte en chans att säga farväl. De ansåg inte att de var lönt att hon skulle vakna upp så jag kunde få säga farväl. Har gjort den ritualen där man ber till Gudinnan för avlidna/döende djur. I somras och fram tills hon dog så gjorde jag mängdvis med Healing ritualer för henne. Men till ingen nytta. Det är så livet är. Det känns än värre att följa gudinnor som är döden när någon man älskar innerligt dör. Det bara är så, jag hade bara så gärna hoppats att hon skulle leva länge, bli frisk, bli tam en dag. 

 När förmedlaren på KKS ringde sa att hon Isolde var döende, svårt sjuk var för svag att opereras så brast mitt hjärta men jag var ju på Hermods så jag kunde inte visa något, tillåta mig gråta. För om när någon säger det är bara en katt blir jag galen. Sen skulle jag till idiotläkaren på eftermiddagen. I samtalet med kks förmedlaren så sa att jag skulle få en ny katt. Jag var så chockad av att Isolde var så illa däran att jag knappt reagerade. Den nye katten kom dagen efter. Det var alldeles för snabbt. Det tycker jag inte om. Jag förstår att de bara ser mig som ett stödhem. Men det var inte schysst att det skulle komma en ny katt så snabbt innan den gamle ens dött. Jag förstår att det finns överfullt av katter och man vill gärna hjälpa men man måste få sörja med. Den nye kissen är tam hane brun tigrerad jättekär. Men han och Tristan kommer inte överens. De vill slåss hela tiden morrar och fräser på varandra. Jag ska se om den nye katten kan få ett nytt hem. För det är ohållbart att det är så. De kan inte vara i samma rum när jag sover eller inte är hemma. Vill inte att skygge Tristan ska dra sig in i sitt eget skal bli mer skygg för att det finns en annan katt där som är mycket framåt gör allt han inte vågar. Ibörjan tyckte jag enormt synd att Tristan var ensam hela dagarna. Och det är han nu med eftersom att jag inte kan ha honom med den andre. De slåss och morrar ilsket på varandra om de är nära varandra. Det är enormt synd om den nye kissen Danto som får vara i köket själv när jag sover, är ute. Tristan behöver ha mig för sig själv. Så det är ett svårt val. Men känner att jag behöver göra det som är bäst för Tristan och Danto.

vad som hänt sen senast

 

 

Går nu tredje veckan på Hermods coachningscenter. Det är väl okej. Men eftersom att jag har mycket ångest panikångest så går jag på valerina lugnande. Nu sover jag åtminstone den första veckan kunde jag inte sova alls. Svårt att komma upp på morgonen, komma i väg. Det är dessutom 9-16 var dag. Så det är tufft. Skulle försökt få sjukskrivning om det inte gjort att jag inte fått så lite. Då måste jag klydda med soc. Så jag hoppas att jag ska klara av att vara där perioden ut. Det är många föreläsningar, workshops där vissa saker mer intressant än andra. Det som stör mig mest är att det inte finns något om psykisk ohälsa som arbete kan ge. Hur man hanterat stress, utbrändhet, mobbing på jobb. Jobb är inte bara himmelrike som de anser. Allt är fokuserat på att få jobb. Jobb är det enda viktiga anser de. För mig är det svåra att stå ut. Är så utmattad har varit det mer eller mindre i några år. Är man inte tillräckligt aktiv där får man skäll tillsägelser av coacherna.

Har fått praktikplats på mormors bageri. Men inte som bagare utan mer som hjälp i butiken, diska, städa och fylla på kakor och stå i kassan. De har inte sagt något om det finns något jobb där. Eller ens något behov där. Utan det verkar mer som att det är gratis hjälp de vill ha. Det behöver inte vara så här men jag tycker inte att åtgärder, praktik borde vara tvång. Typ om man inte accepterar det får man ingen ersättning alls. Praktik borde inte vara tillåtet om de inte kan utlova jobb men det är vad jag tycker. Min coach tycker att jag borde reda upp det som hänt mellan mig och Micke min fd. arbetsgivare så han inte svärtar ner mig mer förstör mer. Det kan man ju göra. Men varför utsätta sig för det ge Micke en chans att såra mig göra mig illa igen när han ändå troligtvis kommer att prata skit om mig inför kommande arbetsgivare som ringer dit. Jag frågade honom om han ville följa med eller ringa till Micke och det var tydligen att gå för långt. Det känns ju knappast som att de bryr sig alls. Upplever coacherna som visserligen professionella men även känslokalla. Det är väldigt strikt. Det är väl inget fel i det. Men jag hade väl nog förväntat mig mer förståelse, men samtidigt speglar det ju samhället bra hur hårt det är. De missar totalt ångest depression utbrändhet som är biverkningar av som jobb kan ge. Utan om man har det är man bara sjuk i deras ögon.

 

Jag har inte sagt mer än kort att jag gick in i väggen på det senaste jobbet. Men det var oförstående attityd och jag snappar snart upp saker och ting. Vem som helst kan drabbas av depression ångest, panikattacker. Dålig arbetsplats dåliga arbetsgivare sätter men. Men det är klart då är man bara svag det är alltid individen det är fel på. De fattar inte att om har blivit utsatt innan på arbetsplats att man är rädd för att bli det igen. Och ja jag mår sämre av åtgärder jobb och praktik. Det är först när jag kommer över den höga tröskeln jag börjar må bra trivas där som det känns som att det är värt det. Sen är flera i gruppen skojiga och snacka med. vi flamsar lite. Det gör det lättare att stå ut. Känns som skolmiljö där. Jag går lättare än vad man kan tro att inte prata om sin ångest depression hur skit man mår. Jag hade ju helst velat få jobb eller praktik i konstnärsmaterialbutik eller konsthall. Men det verkar som jag aldrig kommer bort från bageri branschen. Det är bättre än vårdjobb, personlig assistent, städare.

Konst och annat

 

Har gjort färdigt mina målningar som jag arbetat på sen i somras. Sättas upp på konstgallerierna jag har konto på. Den 8 september ska börja på sån coachning och utveckling via Hermods. Det kommer vara 6 timmar per dag de första 6 veckorna sen är det 2 halva dagar i veckan. Det är för de som är med i jobb och utvecklingsgarantin här i Malmö. Skulle vara mycket förvånad om det skulle ge något har ju fått coach innan det har inte gett något. Så nu när man ska vara borta mer är viktigt att jag inte har en massa liggande som jag inte gjort färdigt. Och det är viktigt att jag verkligen gör yoga varje dag mediterar gör magi mm så att jag mår så bra som möjligt. Det kommer att långtråkigt att sitta där i sex timmar per dag. Det finns inte så mycket jobb att söka, så mycket finns det inte att ändra och hålla på med cv. Hoppas att man får teckna där när man är färdig för att fördriva tiden skulle inte förvåna mig om man inte får det. Sådana ställen kan vara nitiska. Det är en dödssynd att göra något annat än att söka jobb skriva cv tydligen. Hahaha de skulle bara veta hur skönt det är att måla eller vandra ute i skogen. Även cykla är härligt. Nåväl nu är det tydligen snart slut på friheten. Inget varar för evigt. Skönt att ingen av er som läser min blogg läxar upp mig för min attityd.

Ska göra det mer mysigt hemma skriva ut bilder med enhörningar,älvor, gudinnor och drakar av mina favorit konstnärer. Sätta upp det på vägarna se om jag hittar bra material att sätta upp det med. Har ju oftast haft mina målningar uppsatta med häftmassa men det trillar snabbt ner. Kassa betongväggar som är svåra att spika i, hänga upp krokar i och jag har ingen borr det fungerar inte på dessa väggar har försökt många gånger. Så det kan kännas lite hopplöst. Men, men skam den som ger sig. Det känns alltid bra att börja med en massa på hösten. Det är nog för att man är van börja skolan, universitet så det känns naturligt med något nytt, fördjupa sig i saker.

 

 Har skrivit till läkaren jag träffade sagt att jag blev fick en massa ångest efter förra mötet och att jag varför det var svårt, kort om psyk på fosievägen. Fick svar tillbaka. Hon verkade förstå mig. Känner mig villrådig ska jag fortsätta där? Ska jag skita i allt. Nu har jag inget frikort mer är det värt 300kr att gå dit. Jag vet inte samtidigt så kan jag kanske behöva det. Vem vet. Visst hon ville nog bara samla information. Vet inte om jag har någon större nytta av att gå där. Och för de tre hundra kan jag få en hel del färg. De har 24 akvarell färger för 349 på Clas Olsson av bästa kvalitet. Men jag har förvisso redan färger hemma. Det är inte slut än. Homeopat medel, örter, yoga, magi kan fixa det mesta men eventuella intyg från läkare, sjukintyg kan de inte fixa om man skulle behöva det.

Trumresa igen

 

 

Det var en givande dag igår. Först ängla-Gudinne meditation på eftermiddagen. Fick lite visioner och tips drog lite orakel kort. Sen var det trumresan på kvällen. Det var väldigt bra. Härlig känsla. Jag såg en drake och en enhörning som följde med mig. Såg en massa fötter runt om kring mig ovanför. Känslan av att bli nedtrampad var stark. Sedan såg jag fötterna förvandlas till stenar jag kunde gå på. Så istället för att nedslås låta folk trampa på mig ska jag se det som stenar att gå på. Såg fötterna som förvandlas till stenar om och om igen. Som en berg och dalbana. Såg även olika styrke kraft besvärjelser som jag inte gjort på flera år. De ska jag absolut göra igen. Såg även enhörningen rida på drakens rygg. Draken red sedan på enhörningen. Efter en stund var de två ett. Draken och enhörningen var olika delar av mig. Enhörningen det jag visar för andra och Draken det mörkare skuggjaget. Jag skulle må bättre om jag tog fram skuggjaget fram mer. Man behöver alla delar av sig själv för att bli hel. Vi gjorde trumresan inomhus satt runt ett stort pentagram. Det var så fint, jag har känt att det är något jag saknar hemma och när jag såg det var det alldeles klart vad det var. Fram tills jag blev sjuk för 7 år sedan i lever inflammation ( är frisk nu sedan flera år tillbaka) orkade jag inte göra stor cirkel vid magi, ritualer utan satt bara vid altaret. Men har ibland känt något. Det var mer utrymme. Jag älskar pentagram, att sitta framför ett stort pentagram är något väldigt magiskt kraftfullt. 

 

 Köpte nya homeopatmedel igår. Det är något som hjälper bra för min hälsa. Jag gillar inte medicin som tar bort manin. Den enda gång jag mår riktigt bra har bra självkänsla självförtroende är då. Då är jag effektiv och kreativ. Sen kan det förstås göra mig något destruktiv och impulsiv. Men det lär jag mig kontrollera med yoga, naturmedel. Örtpiller bara dämpar manin så den inte tar över så jag behåller den ljuvliga känslan av att vara stark, glad och må bra. Att livet inte är ett evigt mörker elände som det känns när jag är djupt nere i depressionen mycket ångest. Självklart mår jag bra utan att vara manisk då det är stabilt. Det är väl bara att det tillståndet känns inte lika ljuvligt som mani. Tror inte att andra människor kan se skillnaden då jag inte talar om sånt för folk inte heller skulle jag söka hjälp då inte en chans. Däremot har jag ett väldigt starkt kontroll behov, så ingen ska få se hur jag mår mer än ni som läser bloggen, mina kompisar och vissa andra. Har försökt förklara för läkare terapeuter men de fattar inte. De har sina idéer, trist bara att man kan behöva dem för intyg mm.

Ska undvika ha en massa saker liggande. Bättre hålla på med ett par målningar, noveller och dem färdiga än att ha en massa liggande det blir ett stressmoment i sig. Men vet att det som är redan påbörjat borde bli färdigt innan man börjar på något nytt. Men man har så många olika idéer om vad man vill göra.

Skam, psykfall

Skam, att vara störd. Stämplad dömdsom ett jävla psykfall varit andra gången hos en ny psykdoktor. Hon vill ha journal handlingar på mig från tidigare ställen varit på. Det är för jävligt. Nu blir jag åter dömd fördömd på grund av vad de elakingarna på öppen psyk på fosie vägen anser om mig. Vem kommer hon att tro på? Ja inte är det mig som patient. Det är igen som bryr sig om vad sådana som jag känner. Det vi upplever är alltid fel. Och det är vårt eget fel dessutom för givetvis är ingen elak mot oss. Vi bara inbillar oss det. Jag hatar det, jag hatar dem alla. 

 Borde inte skriva om det här kommer förlora ännu fler. Vem kan vilja umgås med mig när det sanningen om mig är allmän. Nej man behöver inte vara psykotisk eller schizofren för att bli avskydd och ingen tror på en mer. Det räcker att man har ångest depression sökt hjälp innan är kritisk till psyk. Man får inte kritisera psyk men de får lov att plåga en kritisera säga vad de vill och man ska bara acceptera. Jag hatar mitt liv. Folk undrar varför jag är tveksam i att söka hjälp. Det kan ju bero på hur man blir behandlad. Det är jävligt jobbigt att bli misstrodd. Kritiserad. Jag sökte till ett nytt ställe för att slippa de andra. Slippa bli dömd på förhand. Men man kan aldrig fly i längden. Det förflutna kommer att ifatt en. De ser bara diagnosen, de ser inte hur jag mår att folk är hemska får mig må dåligt. De är precis som mobbarna, arbetsförmedlingen det är alltid mitt fel. Det är alltid mig det är fel på. De kan dra åt helvete allihop.

Fokusera på det som är vara för mig undvika sjunka djupare i depression ska träna 3 gånger i veckan på gymmet. Ska göra yoga varje dag. Ska fokusera på mitt måleri och skrivande. Åka ut till Lomma Habo ljung en gång i månaden. Så jag kommer it i skogen emellanåt kan jag ska jag göra det varannan vecka. Att vara ute i skogen naturen vandra där bara njuta av det fridfulla lugnet får mig att må bra. Kommer ju att vara hemma mer nu. Har ju varit borta mycket nu i sommar varit ute i skogen som planerat flera dagar i veckan. Ska göra mer andliga saker i prästinnekursen som jag nämnt tidigare.  I torsdags var jag i verkeåns naturreservat vid brösarp ljuvligt. Ska åka dit många gånger, men det får vänta tills jag har råd. Har i veckan hittat mycket Havtorn och fläder. Jag känner mig välsignad över att ha hittat så mycket örter och bär. Det brukar jag göra men det har varit mer i år. Ska åter börja med homeopatmedel för min sjukdom. Ska försöka tämja mina katter mer få dem mer sociala.
 

Fullmåne

 Jag gjorde drawing down the moon igår vid fullmåne ritualen. Det var underbart har saknat det ska göra det vid fullmåne och nymåne i fortsättningen det gjorde jag innan om åren med. Jag älskar att vara nära Gudinnan, känna hennes närvaro, vara med Henne. Känner mig stark och lugn då. Innan om åren gjorde jag det varje månad. Det var bland de första ritualerna jag gjorde med Gudinnan. Gillar att känna power/kraft, magin, styrka flöda i mig. Brukar bli rätt hög/ euforisk det är något som är ljuvligt. Efter ritualen gjorde jag naturligtvis groundning centrerande egentligen gillar jag det inte eftersom att det tar minskar om inte tar bort helt den ljuva känslan av att vara euforisk. De första 10 åren som häxa gjorde jag det inte. Jag gör det inte alltid nu heller men för det mesta. Det bästa som finns är ju just att flyga vara euforisk. Sen om andra anser att det är fel. Att jag grundar/ jordar mig för lite det är orsaken till att jag blir euforisk. Då anser jag nog att jordar mig för mycket. Det enda som är dåligt är avsaknaden av euforin. Är jag utan den länge känner jag mig tom, extremt ensam övergiven, djupt deprimerad. För mig är eufori lika med visioner med Guden/Gudinnan.

 

 Jag minns med glädje de första euforiska gångerna med olika gudar, gudinnor. Med vissa blev det ofta enormt starkt med andra svagt. Det är olika. Man kan nog säga att jag var beroende av euforin innan. Jag ser inget fel i det. De som tycket det är fel är ofta de som sällan har det. Eller inte gillar att flyga på det viset. Ja det är lite utav verklighetsflykt. Det erkänner jag men samtidigt det finns värre sätt att fly på. Och det är många som har behov att fly verkligheten livet. För vad är det som är så underbart med att leva att man inte ens ska få fly det minsta lilla. Men det är ju upp till var och en. Hittade en del ljung idag. Har inte bestämt mig om jag ska hänga med på trumresa den 26/8 har tänkt åka till skogen en sista gång i slutet av augusti massvis av björnbär lär vara moget då. Och hawtorn kanske. Nja hawtorn är ibland inte moget förrän i oktober. Vi får se vad jag hittar på. Håll tummarna för mig att det ska gå bra för mig i Morrigan covenet. Ska vara lite mer aktiv dela med mig av mina upplevelser med Gudinnan där. Göra övningarna. Jag känner ofta at jag gör bort mig, men det är väl bara jag som är nojjig.

Trist att sommaren snart är över

Sommaren går mot sitt slut, bladen har börjat gulna lite här och där. Bara en vecka kvar på sommarkortet suck. Livet borde alltid vara så här. Man kan måla, meditera vara ute i naturen hela dagarna. Har hittat mycket björnbär och slånbär, slån. Jag älskar att vara ute på landet i skogen. Att bo i stad är pest. Visst det är nära till allt. Men samtidigt så mycket liv, buller, avgaser. Nej stan är inget för mig. Såvida det inte är en ljuvlig liten by/ småstad som Glastonbury i England. De har så många magibutiker på en och samma gata. Det är paradiset LOL. Hoppas kunna åka dit om ett par år. Ska försöka spara till resa och fickpengar. Ska även försöka komma ut i skogen iallafall fall några gånger till under hösten våren innan det blir sommarmkortet igen nästa år. Så känns inte de här 10 månaderna då jag inte kan åka vart jag vill när jag vill hur jag vill som en evighet. Ska vara lite mer aktiv i Morrigan covenet online gå prästinnekursen göra övningar dela med mig. Kanske kan jag bli kompis med någon där. 

 

 

 Har mediterat över vissa saker från det förflutna där jag har sår i själen som orsakats av att jag haft förhoppningar om saker inte fick. Min misslyckade konstkarriär. Har ju gjort kanaliserad konst med de flesta gudar och änglar jag har följt någon tid. Har gjort healing för det. Felet var helt enkelt att jag trodde att jag var speciell i gudarnas ögon. Och att det var därför de ville måla med mig, ville att jag skulle kanalisera. Med andra ord var jag övertygad om att jag skulle få en strålande konstkarriär bli framgångsrik. Vad kul de måste haft åt att jag gick på det gång på gång. Okej kanske inte. Men det är väldigt svårt att acceptera att detta är det livet jag har. Att jag aldrig kommer bli framgångsrik. Att jag är och förblir en looser. Jag har ju accepterat det för länge sedan. Det gäller bara att se möjligheterna vad man kan göra. Vara glad för det lilla. Väldigt svårt. Kan ju stundvis uppslukas av nuet som när jag är ute i naturen, målar, gör ritualer då allt känns underbart. Då kan jag njuta av nuet. Självklart kan jag njuta av nuet med andra men det är svårare pga social ångest. Men det blir bättre och bättre.

 

Nu finns det mer jobb att söka på arbetsförmedlingens platsbanken. Får väl anstränga mig mer för att få ett jobb alt. praktik. Praktik i all ära men om det inte leder till jobb är jag inte intresserad vill inte jobba som personlig assistent eller i vården heller men det ska man inte säga högt. Jag kan vara deprimerad av många orsaker arbetslöshet är inte en av dem. Däremot att vara pank jämt är det. Att just arbetslöshet inte gör mig deppig är för att jag har mitt måleri, skrivande, meditation, yoga, magi med andra ord massor jag kan göra som för mig känns lika viktigt som att jobba. Men självklart om och när jag får jobb så får ju det man verkligen gillar stå vid sidan få några ynka timmar i veckan. Men så är livet.

Lughnassad

 

 

Jag firade Lughnassad med ritualer och magi i fredags. Gjorde även drawing down the sun med Lugh. Det var ljuvligt.Jag är tacksam för allt jag fått, skördat i år. Tacksam för alla möjligheter och upplevelser. Jag har skrivit om min morgon devotion böner att använda för Gudinnorna och Gud. Har målat i veckan har gjort magi för att stärka min kreativitet, övervinna tvivel och ångest som gör att jag inte får något gjort utan bara sitter deppar över alla mina misslyckanden.  Jag har gjort ett healing radband till en kompis gjorde en ritual för att stärka den. Varit i skogen igår och njutit av att meditera göra solritual. Har mediterat mycket i skogen i sommar. Kommer att fortsätta med avalonritualen på morgonen eller på kvällen, har inte gjort det sen april ungefär. Har fått lite insikter har jag med. Vad jag behöver jobba mer med för healandet av mig själv. Må bättre långsiktigt och kortsiktigt. Några nya devotion poesi nedan.

Glorious Lugh

God of the Sun and storm
Bringer of light
Master of skills
Guide me through the day and night
As I do what needs to be done.
Mighty Lugh lift me up in your strong arms,

from the pain andfailures that drags me down.
Help me to have faith in myself and in my artistic abilities.
Blessed Be

 

Great Goddesses of The Moon, Sun, and Earth

Mistress of magic, lady of the lake.

Great Protectoress.

You are ever patient and caring
Guiding and protecting me
With you I am whole
I am not alone anymore.I feel less emptyness inside,

Help me to not get stuck in a depressive mode.

Where everything is dark and negative. 

 You are my light in the darkness.

When I am to weak too move on.

You grant me strength to continue
Blessed Be

Trumresa

Var på trumresa i måndags. Det var spännande. Linda som håller i det bor på ett helt underbart ställe i skogen långt från stan, magiskt. Hade trott att jag skulle höra mer. Men så är det ibland. Vandrade ömsom flög uppför världsträdet. Såg korpar, hade även korpvingar emellanåt. Det fick mig att känna Morrigans närvaro underbart att få bekräftelse veta att hon är med mig. Jag  kom sedan till en stor äng. Det var ett enormt högt berg långt borta. På ängen fanns det olika sorters blommor främst vallmo liknade och solrosor. Var ganska nervös ångestfylld innan. Längesen jag gjort någon sorts meditation, trumresa med 6 andra människor. Men det gick bra. Det är en bra utmaning upplevelse för mig och andra med social fobi att göra sånt. Man blir snabbt låst i sin ångest, sin rädsla för att bli bedömd, kritiserad, vad andra ska tro om en, tänka, tycka. Men är det något man verkligen vill göra så gör man det. just träffa likasinnade är ju väldigt kul.

Tisdags var jag i Ängelholm. Det var varmt men det var kul, mysig liten by. Kanske något för varmt för att gå omkring på sightseeing. Får emellanåt lite jobbiga drömmar där andra är elaka kränkande mot mig, typ att jag har inte rätt att försvara mig. Knäppt. Det är bättre med demoner då i drömmarna jag dödar dem alla eller blir dödad. Skämt åsido. Man jag har faktiskt drömt om det. Känner mig lite mer kreativ, tecknar en del. Imorgon är det Lughnassadh. Det ska bli kul göra ritualer vara med Guden och Gudinnorna.

Skogsmot, stenar

Har hittat mycket läkevänderot bra lugnande. Hittade en del fläder mer kungsljus nu har jag för kommande förkylningar, influensa annars man känner sig krasslig. Måste göra några målningar färdiga, eventuellt måla något nytt har lovat en kompis några målningar i utbyte mot en hel del örter. Hon odlar själv. Det är en hel del jag behöver för örtmedicin. Det andra för magi :)

Det var mysigt att träffa likasinnade på Skogsmotet idag. Vi hade picknick sedan vandrade vi skogen såg grodor, ekorrar hörde fåglarna kvittra,. plockade lite skräp som andra slängt. Det är så härligt, uppfriskande att vandra i skogen. Jag som är depressiv kan ju svårt att komma ut, komma iväg. Men i sommar har jag varit ute mycket i naturen.

Det ska bli kul med Trumresa den 28 juli. Det tänker jag unna mig.. Man får prioritera det som känns viktigt. Nu i veckan som kommer är det Internationell Streetmarket på Gustav adolfs torg till stortorget i Malmö. Det är olika sorters mat och produkter från olika lände mest europeiskt skulle jag tro. Gillar ni stenar, gemstones rekommenderar jag er att åka dit. Stenar finns till bra priser både lösa stenar armband halsband i ett av engelska stånden. De har många ovanliga stenar med. Det är billigare än vad armband halsband med äkta stenar kostar i affärer. Vet inte om de är där första dagen den 23 juli men de är säkert där i helgen fram till och med 27 juli håller street market på. Jag kommer nog att åka dit den 23 se om de är där redan. Kan återkomma om det närmare.

Visioner, meditation med SolGudarna

Jag har gjort flera olika solritualer. Åkallat olika Solgudar SolGudinnor. Det har varit häftigt, spännande. Gjorde olika guidade meditationer. Visualiserade det sedan lät jag sinnet vandra fritt. Av vissa hörde, kände jag mer närvaro med, andra mindre. Jag gjorde de olika meditationerna flera gånger. Dels för att det är kul att göra det och dels för att man får en bättre bild av Guden, Gudinnan man jobbar med kan tänka mig att samma gäller andra som naturväsen, devor, djurandar. Det finns även magi, formler som är tillägnad dem som jag ska testa. ´Det känns som det snabbt blir lite mycket, man vill träffa många åkalla, meditera, hinna med allt, göra allt. Men jag tänker att tar det som det kommer fortsätter med yogan och mindfullness för att inte förlora fotfästet. Visualiserar även ljusbubbla runt mig, Grundar, skyddar, renar mig när jag gör yogan.

  Nu till mina visioner i meditationen.

De första jag åkallade var de Keltiska Brigid, Rhiannon och Sulis. Brigid och Rhiannon har träffat för åkallat förr. Gjorde meditationerna men upplevde inget utöver det jag visualiserade.

Ett par dagar senare de Egyptiska Sekhmet, Hathor and Bastet. Jag började med att åkalla enbart Sekhmet. Men eftersom att Hathor är hennes andra vänligare ljusa jag kändes det lämpligt att åkalla båda. Sen jag åkallade jag Bastet med. Har ju varit nyfiken på framför allt Sekhmet och Bastet innan för att jag är kattgalen älskar stora kattdjur och små katter. Och Sekhmet visade sig för mig som en kvinna med lejonhuvud. Jag vandrade i öknen såg ett tempel långt borta. Gick dit, där fanns det flera statyer av en kvinna med lejonhuvud. På altaret fanns det bägare med vin, necktar av något slag. Drack upp dem allihop sen såg Sekhmet hålla den sista bägaren. Hon höll den medans jag drack. Hon kramade mig efter att jag tagit upp allt som gör mig irriterad, frustrerad, arg. (En av meditationerna jag har råder en göra det för att man föreslås dela det med Sekhmet, annars hade jag nog inte gjort, men det kändes bra) Vi pratade lite minns mest att jag alltid var välommen, gärna varje sommar. Sedan såg Bastet hon visade sig för som en jättestor Serval-afrikansk vildkatt. Vi sprang runt, lekte som katter gör. Hon brottade ner mig ofta. Det var mysigt. Jag minns att jag berättade för henne mina små skyggsar. Sa det inte rakt ut men det hade varit bra om hon kunnat hjälpa mig få kisarnas förtroende att de låter mig få klappa och gosa med dem lite varje dag.

Har mediterat som hastigast med Nordiska Sunna och Baltiska Saule med. Ska göra det mer. Så jag återkommer om jag får fler upplever med dem. Det finns många SolGudar vill vara med dem alla någon gång det är spännande att utforska, göra nya saker, träffa andra gudar ibland.

Träffade även på en gammal vän Solguden Apollo. Han är så pass lik Lugh att de kan vara samma Gudom. Såg även Solängeln Ärkeängel Mikael. Inte på samma gång , det var en vecka emellan. Men det var ett underbart återseende med dem båda. Med Apollo åkte jag med i hans gyllene vagn vi äkte över himlavalvet. Sedan var plötsligt i en skog där vi gick, han hade armen om mig. Sen hade Apollo plötsligt en apelsin han skalade, han matade mig med de olika apelsinklyftorna. Han höll om en lång stund. Kände mig varm inombords i ett par dagar efteråt. Det var underbart. Med Mikael flög vi, han höll om mig. fick några goda råd om olika saker, precis som med Apollo. Men det är ju inte jättemånga ord utan få. Men det känns bra och meningsfullt. Jag förstår vad de menar.

Lycka !!!

 

Jag hittade vilda hallon i torsdags, mums åt en hel del. Ska dit om ett par dagar igen plocka mer. Då är resten mogen. Något av det bästa jag vet är att hitta bär i naturen. Har hittat jättemycket johannesört, nu har jag medicin så det räcker till nästa år. Jag har även hittat gråbo, nejlika, vildkaprifol, rölleka, chikoria, vallört, vinruta. Jag känner mig så tacksam, så välsignad. Idag hittade jag mer bär. Hittade förutom mer hallon, lite krusbär med. Jag älskar bär. Om någon månad ska jag plocka bladen av hallonbuskarna. Blir gott som te och man ha det som devotion te till Gudinnan. Låter hemskt men det jag gillar mest med sommaren förutom att vara i naturen så mycket jag vill är att det finns så mycket bär och örter att plocka.

Snart kommer jag att plocka, fläder, slån, hagtorn, rönn, björnbär. Men det dröjer. Men det är Ingen brådska allt mognar i sin egen takt. Jag har ej plocka besksöta lila nattskatta, fingerört, spikklubba dels för att jag har redan, jag använder inte det så mycket då jag har kisarna. De är ju överallt. Vill ju inte riskera att de ska få i sig något. Så jag använder bara lite har det i offerskålen, eller i en påse under ritualen. Sen tar jag undan det. Det gör jag med allt som kan vara farligt. Snart är det dags för dagens yoga pass. Sedan är det ritualbad och fullmåne ritualer.

 

 

 

Ångest sömnlösa tankar

Sover dåligt om nätterna. Det är så varmt. Det är svårt att lufta ut. Mina fötter händer brinner av värmen. Får kyla dem med iskallt vatten ofta. Har inte haft det på flera år så här illa. Allt detta ökar min panikångest ångestattacker enormt mycket. Har gjort mycket yoga denna veckan. Ska be Gudinnan om styrka och ork att fortsätta med yogan, mindfullness, dbt. En sak som är väldigt jobbigt när man är deprimerad har mycket ångest panikattacker är att komma igång göra saker och sedan fortsätta göra det. Gudinnan vägleder och hjälper oss. Ger oss styrka och kraft om man ber om det.Men man måste göra arbetet själv- yoga, dbt, terapy , ta mediciner eller annat som behövs för tillfrisknande. Detta har varit något jag har haft svårt att acceptera. Mediterar varje dag kommunicerar med Gudinnorna. Har mycket ångestfyllda tankar känslor som kommer upp till ytan. Och det är ju bra. Men det känns fruktansvärt jobbigt för mig. Känner mig rasande, enormt frustrerad som snabbt går över till värsta ångest attackerna, panikångest. Jag skäms så mycket för det, för det jag känner, tänker. Ber mycket om ursäkt när jag mediterar kommunicerar med Gudinnorna. Tenderar att göra det när jag inte är på topp, när jag inte kan prestera på bästa sätt. Kan köpa det jag skulle vilja för att hedra Dem. 

 

 Är det nya Gudar/Gudinnor med ber jag mer om ursäkt när jag mår skit. Inte har råd mm. Därför att jag inte utgår från att någon ska förstå mig om de inte känner mig väl inte ens då är det säkert. Jag tog det för givet innan. Men jag upplevde att vissa inte gjorde det. De ansåg att offer, ljus, saker till dem var viktigare än allt annat. Jag fick reda på flera år sedan att det inte var äkta, det var bara en illusion men då var ju redan skadan skedd. Samma är det med kanaliseringen jag fick som skulle vara av Cernunnus genom en främmande kille på nätet. Kanaliseringen sa att mitt liv skulle vara evig ångest, panikångest. Oavsett vad jag gjorde skulle jag bara pinas. Inget ljus, inget hopp någonsin... Jag tog allt till mig kände att det är så mitt liv är och kommer att förbli. Fick reda på flera år senare att det inte var äkta. Men jag är redan skadad. Plågad av det kunde inte låta bli att tänka på det varje dag. Det är väl 3 år sedan jag fick det. Visst blev jag lättad av att höra det inte var äkta men har någonstans svårt att tro på det. För det hade inte förvånat mig om jag är dömd till ett sånt liv i evig misär ett helvete. Att någon Gud skulle göra så mot mig. 

 

 Men jag antar att det är såna mörka tankar känslor som måste upp till ytan för att försvinna. Jag är för lättpåverkad. Fastnar snabbt i det negativa. Speciellt när jag känner mig otillräcklig, inte kan ge det jag skulle vilja ge. Trots jag mår så skit känner mig ångerfull är det en röst i mig som ger blanka fan I allt. Som tycker att jag duger, som anser att det jag gör, ger är tillräckligt. Det är en oförskämd del av mig. När den väsnas ber jag ännu mer om ursäkt. Jag antar denna mer aggressiva snarstuckna självbelåtna del är detet egot i mig. Kan visst hålla med denna men är mer dämpad undergiven ödmjuk t.o.m krypande medans egot hellre skulle dö än att förnedra sig så. Vad knäppt att skriva så här. Men jag vet att jag inte ska lyssna på detet egot. Men det är svårt att se till sig sina behov annars. För utan egot kan vem som helst utnyttja mig, göra mig illa. Egot är väl min självbevarelse drift. Nu för tiden träffar jag sällan Cernunnus, träffar inte gudar kommunicerar inte med de som kan tycka illa om mig, säga taskiga saker. För även det må vara sanningen så om det inte hjälper mig vidare är jag inte betjänt av att få höra om att livs elände och misär ska vara för evigt. Någonstans tycker jag väl att det är gudens skyldighet att se till så att man hör rätt, och om det blivit missförstånd reda ut dem. Men det är ju bara önsketänkande. Jag hatar att ha dessa bekymmer. Dessa knäppa tankar känslor.

Sol, sommar

 

Det är verkligen hett ute denna veckan precis som det var i helgen. Precis som det var ett par dagar förra veckan. Visst det har varit en del åska och regn med. Men sån dålig sommar som vissa kvider om tycker jag inte att det är. Men det beror väl på hur man ser det. Vet att vissa blir helt förtvivlade om det inte är strålande solsken hela tiden och minst 25'C. Det är i det varmaste laget för mig. Men alla är vi olika. Har varit en del ute i naturen. I Brösarps backar skogen där och Lomma - Habo ljung i dag. Plockat en del örter. Ska plocka mer örter men komma tidigare på dagen. Det är alldeles för hett ute i solen vid lunchdags.

 

 

Var på häxträffen i fredags på det nya stället. Det var väldigt trevligt, mysigt ställe. Kul att träffa likasinnade. Jag har hittat ett Morrigan coven på nätet. Morrigus daughters. Jag har ansökt om att få gå med där. Jag fick boken drawing down the sun Goddess förra veckan. Intressant och spännande bok. Precis vad jag behöver lite ritualer meditationer formler för att komma nära solgudinnorna. Det fanns olika kapitel för SolGudar från olika kulturer. Som Brigid, Rhiannon, Sulis keltisk , Sunna nordisk, Saule baltisk, Hathor, Bast, Sekhmet egyptisk för att nämna några. Detta är precis vad jag behöver arbeta med solgudinnorna som motvikt med Morrigan , Morgana som är mörka. Att bara vara med dem har ju fått mig att känna att jag är fast i mörkret för gott. Det är fint med någon som är mjukare ljusare än Morrigan och Morgana. Om man nu får uttrycka sig så. Det är bra att ha balans mellan ljus och mörker.

1 juli

 

 

Har haft ett par tuffa dagar mycket panikångest inför olika saker. Har varit tvungen att gå med på vissa saker för att fixa ekonomin. Känner mig otursförföljd. Blir snabbt och lätt bränd av solen i år. Jag älskar solen men strålen är brännande eller så är det min hy som är tärd ömtålig. Brukar inte bli bränd så här lätt. Känns ibland som om någon är ute efter mig. Men jag är paranoid. Så det är svårt att veta vad som är vad. Jag har blivit utsatt förr. Så jag har ju skäl till misstro och att ha mycket magi skyddsformler omkring mig.

Folk fattar inte hur mycket skada vissa saker kan göra. Kommer att göra avalon ritualer regelbundet igen. Jag saknar det orkar inte göra det två gånger per dag än men ett par gånger i veckan ska jag göra det. Det är så härligt att göra magi Gudinne ritualer. Har fortfarande enormt mycket ångest som triggas snabbt så jag får ta det försiktigt.  Jobbigt att ha panikångest samtidigt som man inte kan sova, det kliar svider där man är solbränd. Är så utmattad har tagit atarax kan ju inte påstå att de är suveräna snarare kassa. Har tagit itu med mina halvfärdiga målningar som ligger och skräpar. Göra färdigt eller slänga. Det blev en del att slänga. Har ett par intervjuer denna vecka. Jag vill bara vara ifred. Men jag gör mitt bästa för att få jobb oavsett vad jag känner mår.

Litha

Jag har varit ute i naturen mycket denna veckan. Har vandrat I Brösarp och varit i Lomma-Habo ljung. Och i Alnarp så det har varit mycket meditation i det gröna. Det har varit jobbigt ibland att komma iväg men det har lugnat sig. Känner mig ganska borta, utmattad. Och till min ljuva lycka hittade jag Johannesört nära Habo Ljung de brukar mogna någon vecka efter midsommar men det har varmt och fint de senaste veckorna. Det var bara på ett ställe det var riktigt moget. Jag plockade det där och hittade även tidig gråbo. Jag är enormt glad och tacksam över att jag hittade Johannesörten nu kan jag använda den som medicin. Har ätit mycket jordgubbar i helgen. Gjort ritualer igår på Litha, en del besvärjelser i veckan. Det var underbart att känna Gudinnans och Lughs närvaro. Be, meditera, göra magi, offra lite.

 Annars är det som vanligt. Skriver en del noveller, fiction. Det blir lite för mycket ibland känns som det tar över. Men det är väl det att det är kraft fulla känslor som kommer ut. Så det är väl därför det är så det känns. Så trött och så utmattad. Men det är väl på bättringsvägen. Har haft en härlig helg. Firade Midsommar med syrran och morsan i fredags. Det var kul även om vissa diskussioner borde undvikas. Men det är vad det är. Tycker att eftersom att jag hjälper till med mycket att de inte borde blanda sig i mitt liv, i min ekonomi. Men så är det. De påstår att de vill hjälpa mig.

Midsommarveckan

 Var ute I Brösarps backar igår väldigt vackert. Mediterade och gjorde yoga där ute i skogen ljuvligt. Såg en hel del örter som jag ska plocka. Det var väldigt störigt irriterande att höra någon idiot skuta troligtvis skytte. Vilket oväsen, grr! Det är bättre mitt i veckan där. Jag älskar att vara ute i naturen men jag avskyr oväsen som skytte, jakt. Tro mig jag är mycket mer rädd för att träffa en människa med vapen än ett vilt djur. Dessutom skulle det nog bli bråk om jag inte höll käft, typ jag kläcker gärna ur mig hur avskyvärt det är med jakt, fällor. Att jägare är mördare som slaktare. Som tur är brukar jag inte träffa någon mer än någon mer än enstaka hundägare. Det går bra.

Idag var jag i Alnarps parken och kollade på växter kliar i fingrarna av att plocka olika örter men om alla häxor gjorde det där skulle det inte vara något kvar. Jag åkte dit för att kolla på växter och blommor. Se vad som är vad jag har en bra ört bok med bilder stor flora. Men det är alltid bra att se det i verkligheten. Alla växter finns inte i Alnarps parken men många ovanliga många olika sorters växter. Det är vissa växter jag alltid blandar ihop med andra. De ser så lika ut. Det är viktigt att ha rätt sorts växt när man gör magi. Olika sorters växter har olika egenskaper. Jag kan inte ha jordgubbar hemma på midsommarsolståndet för jag har ingenstans att förvara det. Så jag får äta lite nu i veckan sen är det ju jordgubbar överflöd hos morsan ska dit på midsommarafton. Jag har inte råd att köpa dyra på ica eller willys, jag köper på torget. De är godare där ändå. Så det enda jag kommer ha är 2 sorters juice, blommor att offra. Sen har jag ju ritualerna, och ska vara ute i naturen.

Jag är så frustrerad för att jag varit i långa telefon köer, för att jag är så pank inte för kyl frys förrän nästa måndag som jag misstänkte. Inte får man ersättning för att maten blev förstörd som var kylen. Jag har inte råd att köpa ny. Dessutom har ingenstans att förvara det. Det blir att äta torra knäckebröd torra grova bullar. Bönor utan taco sås. Snacka om vad trist det är. Skulle vilja ha ett par liter Coca cola mår alltid bättre av det. I Burlövs bostäder som min mamma bot där fick hon ersättning när hennes kyl gick sönder. Det är tydligen olika beroende på var man bor. På hemförsäkringen är det självrisk på 1500kr fan vad jobbigt allt är. Är så trött på allt. Jag har alltid sån jäkla otur. Snart är det midsommar sommarsolståndet.  Har så ont fötterna svider av myggbetten det var jätteflugor i Brösarp.