Konst och annat

 

Har gjort färdigt mina målningar som jag arbetat på sen i somras. Sättas upp på konstgallerierna jag har konto på. Den 8 september ska börja på sån coachning och utveckling via Hermods. Det kommer vara 6 timmar per dag de första 6 veckorna sen är det 2 halva dagar i veckan. Det är för de som är med i jobb och utvecklingsgarantin här i Malmö. Skulle vara mycket förvånad om det skulle ge något har ju fått coach innan det har inte gett något. Så nu när man ska vara borta mer är viktigt att jag inte har en massa liggande som jag inte gjort färdigt. Och det är viktigt att jag verkligen gör yoga varje dag mediterar gör magi mm så att jag mår så bra som möjligt. Det kommer att långtråkigt att sitta där i sex timmar per dag. Det finns inte så mycket jobb att söka, så mycket finns det inte att ändra och hålla på med cv. Hoppas att man får teckna där när man är färdig för att fördriva tiden skulle inte förvåna mig om man inte får det. Sådana ställen kan vara nitiska. Det är en dödssynd att göra något annat än att söka jobb skriva cv tydligen. Hahaha de skulle bara veta hur skönt det är att måla eller vandra ute i skogen. Även cykla är härligt. Nåväl nu är det tydligen snart slut på friheten. Inget varar för evigt. Skönt att ingen av er som läser min blogg läxar upp mig för min attityd.

Ska göra det mer mysigt hemma skriva ut bilder med enhörningar,älvor, gudinnor och drakar av mina favorit konstnärer. Sätta upp det på vägarna se om jag hittar bra material att sätta upp det med. Har ju oftast haft mina målningar uppsatta med häftmassa men det trillar snabbt ner. Kassa betongväggar som är svåra att spika i, hänga upp krokar i och jag har ingen borr det fungerar inte på dessa väggar har försökt många gånger. Så det kan kännas lite hopplöst. Men, men skam den som ger sig. Det känns alltid bra att börja med en massa på hösten. Det är nog för att man är van börja skolan, universitet så det känns naturligt med något nytt, fördjupa sig i saker.

 

 Har skrivit till läkaren jag träffade sagt att jag blev fick en massa ångest efter förra mötet och att jag varför det var svårt, kort om psyk på fosievägen. Fick svar tillbaka. Hon verkade förstå mig. Känner mig villrådig ska jag fortsätta där? Ska jag skita i allt. Nu har jag inget frikort mer är det värt 300kr att gå dit. Jag vet inte samtidigt så kan jag kanske behöva det. Vem vet. Visst hon ville nog bara samla information. Vet inte om jag har någon större nytta av att gå där. Och för de tre hundra kan jag få en hel del färg. De har 24 akvarell färger för 349 på Clas Olsson av bästa kvalitet. Men jag har förvisso redan färger hemma. Det är inte slut än. Homeopat medel, örter, yoga, magi kan fixa det mesta men eventuella intyg från läkare, sjukintyg kan de inte fixa om man skulle behöva det.

Trumresa igen

 

 

Det var en givande dag igår. Först ängla-Gudinne meditation på eftermiddagen. Fick lite visioner och tips drog lite orakel kort. Sen var det trumresan på kvällen. Det var väldigt bra. Härlig känsla. Jag såg en drake och en enhörning som följde med mig. Såg en massa fötter runt om kring mig ovanför. Känslan av att bli nedtrampad var stark. Sedan såg jag fötterna förvandlas till stenar jag kunde gå på. Så istället för att nedslås låta folk trampa på mig ska jag se det som stenar att gå på. Såg fötterna som förvandlas till stenar om och om igen. Som en berg och dalbana. Såg även olika styrke kraft besvärjelser som jag inte gjort på flera år. De ska jag absolut göra igen. Såg även enhörningen rida på drakens rygg. Draken red sedan på enhörningen. Efter en stund var de två ett. Draken och enhörningen var olika delar av mig. Enhörningen det jag visar för andra och Draken det mörkare skuggjaget. Jag skulle må bättre om jag tog fram skuggjaget fram mer. Man behöver alla delar av sig själv för att bli hel. Vi gjorde trumresan inomhus satt runt ett stort pentagram. Det var så fint, jag har känt att det är något jag saknar hemma och när jag såg det var det alldeles klart vad det var. Fram tills jag blev sjuk för 7 år sedan i lever inflammation ( är frisk nu sedan flera år tillbaka) orkade jag inte göra stor cirkel vid magi, ritualer utan satt bara vid altaret. Men har ibland känt något. Det var mer utrymme. Jag älskar pentagram, att sitta framför ett stort pentagram är något väldigt magiskt kraftfullt. 

 

 Köpte nya homeopatmedel igår. Det är något som hjälper bra för min hälsa. Jag gillar inte medicin som tar bort manin. Den enda gång jag mår riktigt bra har bra självkänsla självförtroende är då. Då är jag effektiv och kreativ. Sen kan det förstås göra mig något destruktiv och impulsiv. Men det lär jag mig kontrollera med yoga, naturmedel. Örtpiller bara dämpar manin så den inte tar över så jag behåller den ljuvliga känslan av att vara stark, glad och må bra. Att livet inte är ett evigt mörker elände som det känns när jag är djupt nere i depressionen mycket ångest. Självklart mår jag bra utan att vara manisk då det är stabilt. Det är väl bara att det tillståndet känns inte lika ljuvligt som mani. Tror inte att andra människor kan se skillnaden då jag inte talar om sånt för folk inte heller skulle jag söka hjälp då inte en chans. Däremot har jag ett väldigt starkt kontroll behov, så ingen ska få se hur jag mår mer än ni som läser bloggen, mina kompisar och vissa andra. Har försökt förklara för läkare terapeuter men de fattar inte. De har sina idéer, trist bara att man kan behöva dem för intyg mm.

Ska undvika ha en massa saker liggande. Bättre hålla på med ett par målningar, noveller och dem färdiga än att ha en massa liggande det blir ett stressmoment i sig. Men vet att det som är redan påbörjat borde bli färdigt innan man börjar på något nytt. Men man har så många olika idéer om vad man vill göra.

Skam, psykfall

Skam, att vara störd. Stämplad dömdsom ett jävla psykfall varit andra gången hos en ny psykdoktor. Hon vill ha journal handlingar på mig från tidigare ställen varit på. Det är för jävligt. Nu blir jag åter dömd fördömd på grund av vad de elakingarna på öppen psyk på fosie vägen anser om mig. Vem kommer hon att tro på? Ja inte är det mig som patient. Det är igen som bryr sig om vad sådana som jag känner. Det vi upplever är alltid fel. Och det är vårt eget fel dessutom för givetvis är ingen elak mot oss. Vi bara inbillar oss det. Jag hatar det, jag hatar dem alla. 

 Borde inte skriva om det här kommer förlora ännu fler. Vem kan vilja umgås med mig när det sanningen om mig är allmän. Nej man behöver inte vara psykotisk eller schizofren för att bli avskydd och ingen tror på en mer. Det räcker att man har ångest depression sökt hjälp innan är kritisk till psyk. Man får inte kritisera psyk men de får lov att plåga en kritisera säga vad de vill och man ska bara acceptera. Jag hatar mitt liv. Folk undrar varför jag är tveksam i att söka hjälp. Det kan ju bero på hur man blir behandlad. Det är jävligt jobbigt att bli misstrodd. Kritiserad. Jag sökte till ett nytt ställe för att slippa de andra. Slippa bli dömd på förhand. Men man kan aldrig fly i längden. Det förflutna kommer att ifatt en. De ser bara diagnosen, de ser inte hur jag mår att folk är hemska får mig må dåligt. De är precis som mobbarna, arbetsförmedlingen det är alltid mitt fel. Det är alltid mig det är fel på. De kan dra åt helvete allihop.

Fokusera på det som är vara för mig undvika sjunka djupare i depression ska träna 3 gånger i veckan på gymmet. Ska göra yoga varje dag. Ska fokusera på mitt måleri och skrivande. Åka ut till Lomma Habo ljung en gång i månaden. Så jag kommer it i skogen emellanåt kan jag ska jag göra det varannan vecka. Att vara ute i skogen naturen vandra där bara njuta av det fridfulla lugnet får mig att må bra. Kommer ju att vara hemma mer nu. Har ju varit borta mycket nu i sommar varit ute i skogen som planerat flera dagar i veckan. Ska göra mer andliga saker i prästinnekursen som jag nämnt tidigare.  I torsdags var jag i verkeåns naturreservat vid brösarp ljuvligt. Ska åka dit många gånger, men det får vänta tills jag har råd. Har i veckan hittat mycket Havtorn och fläder. Jag känner mig välsignad över att ha hittat så mycket örter och bär. Det brukar jag göra men det har varit mer i år. Ska åter börja med homeopatmedel för min sjukdom. Ska försöka tämja mina katter mer få dem mer sociala.
 

Fullmåne

 Jag gjorde drawing down the moon igår vid fullmåne ritualen. Det var underbart har saknat det ska göra det vid fullmåne och nymåne i fortsättningen det gjorde jag innan om åren med. Jag älskar att vara nära Gudinnan, känna hennes närvaro, vara med Henne. Känner mig stark och lugn då. Innan om åren gjorde jag det varje månad. Det var bland de första ritualerna jag gjorde med Gudinnan. Gillar att känna power/kraft, magin, styrka flöda i mig. Brukar bli rätt hög/ euforisk det är något som är ljuvligt. Efter ritualen gjorde jag naturligtvis groundning centrerande egentligen gillar jag det inte eftersom att det tar minskar om inte tar bort helt den ljuva känslan av att vara euforisk. De första 10 åren som häxa gjorde jag det inte. Jag gör det inte alltid nu heller men för det mesta. Det bästa som finns är ju just att flyga vara euforisk. Sen om andra anser att det är fel. Att jag grundar/ jordar mig för lite det är orsaken till att jag blir euforisk. Då anser jag nog att jordar mig för mycket. Det enda som är dåligt är avsaknaden av euforin. Är jag utan den länge känner jag mig tom, extremt ensam övergiven, djupt deprimerad. För mig är eufori lika med visioner med Guden/Gudinnan.

 

 Jag minns med glädje de första euforiska gångerna med olika gudar, gudinnor. Med vissa blev det ofta enormt starkt med andra svagt. Det är olika. Man kan nog säga att jag var beroende av euforin innan. Jag ser inget fel i det. De som tycket det är fel är ofta de som sällan har det. Eller inte gillar att flyga på det viset. Ja det är lite utav verklighetsflykt. Det erkänner jag men samtidigt det finns värre sätt att fly på. Och det är många som har behov att fly verkligheten livet. För vad är det som är så underbart med att leva att man inte ens ska få fly det minsta lilla. Men det är ju upp till var och en. Hittade en del ljung idag. Har inte bestämt mig om jag ska hänga med på trumresa den 26/8 har tänkt åka till skogen en sista gång i slutet av augusti massvis av björnbär lär vara moget då. Och hawtorn kanske. Nja hawtorn är ibland inte moget förrän i oktober. Vi får se vad jag hittar på. Håll tummarna för mig att det ska gå bra för mig i Morrigan covenet. Ska vara lite mer aktiv dela med mig av mina upplevelser med Gudinnan där. Göra övningarna. Jag känner ofta at jag gör bort mig, men det är väl bara jag som är nojjig.

Trist att sommaren snart är över

Sommaren går mot sitt slut, bladen har börjat gulna lite här och där. Bara en vecka kvar på sommarkortet suck. Livet borde alltid vara så här. Man kan måla, meditera vara ute i naturen hela dagarna. Har hittat mycket björnbär och slånbär, slån. Jag älskar att vara ute på landet i skogen. Att bo i stad är pest. Visst det är nära till allt. Men samtidigt så mycket liv, buller, avgaser. Nej stan är inget för mig. Såvida det inte är en ljuvlig liten by/ småstad som Glastonbury i England. De har så många magibutiker på en och samma gata. Det är paradiset LOL. Hoppas kunna åka dit om ett par år. Ska försöka spara till resa och fickpengar. Ska även försöka komma ut i skogen iallafall fall några gånger till under hösten våren innan det blir sommarmkortet igen nästa år. Så känns inte de här 10 månaderna då jag inte kan åka vart jag vill när jag vill hur jag vill som en evighet. Ska vara lite mer aktiv i Morrigan covenet online gå prästinnekursen göra övningar dela med mig. Kanske kan jag bli kompis med någon där. 

 

 

 Har mediterat över vissa saker från det förflutna där jag har sår i själen som orsakats av att jag haft förhoppningar om saker inte fick. Min misslyckade konstkarriär. Har ju gjort kanaliserad konst med de flesta gudar och änglar jag har följt någon tid. Har gjort healing för det. Felet var helt enkelt att jag trodde att jag var speciell i gudarnas ögon. Och att det var därför de ville måla med mig, ville att jag skulle kanalisera. Med andra ord var jag övertygad om att jag skulle få en strålande konstkarriär bli framgångsrik. Vad kul de måste haft åt att jag gick på det gång på gång. Okej kanske inte. Men det är väldigt svårt att acceptera att detta är det livet jag har. Att jag aldrig kommer bli framgångsrik. Att jag är och förblir en looser. Jag har ju accepterat det för länge sedan. Det gäller bara att se möjligheterna vad man kan göra. Vara glad för det lilla. Väldigt svårt. Kan ju stundvis uppslukas av nuet som när jag är ute i naturen, målar, gör ritualer då allt känns underbart. Då kan jag njuta av nuet. Självklart kan jag njuta av nuet med andra men det är svårare pga social ångest. Men det blir bättre och bättre.

 

Nu finns det mer jobb att söka på arbetsförmedlingens platsbanken. Får väl anstränga mig mer för att få ett jobb alt. praktik. Praktik i all ära men om det inte leder till jobb är jag inte intresserad vill inte jobba som personlig assistent eller i vården heller men det ska man inte säga högt. Jag kan vara deprimerad av många orsaker arbetslöshet är inte en av dem. Däremot att vara pank jämt är det. Att just arbetslöshet inte gör mig deppig är för att jag har mitt måleri, skrivande, meditation, yoga, magi med andra ord massor jag kan göra som för mig känns lika viktigt som att jobba. Men självklart om och när jag får jobb så får ju det man verkligen gillar stå vid sidan få några ynka timmar i veckan. Men så är livet.

Lughnassad

 

 

Jag firade Lughnassad med ritualer och magi i fredags. Gjorde även drawing down the sun med Lugh. Det var ljuvligt.Jag är tacksam för allt jag fått, skördat i år. Tacksam för alla möjligheter och upplevelser. Jag har skrivit om min morgon devotion böner att använda för Gudinnorna och Gud. Har målat i veckan har gjort magi för att stärka min kreativitet, övervinna tvivel och ångest som gör att jag inte får något gjort utan bara sitter deppar över alla mina misslyckanden.  Jag har gjort ett healing radband till en kompis gjorde en ritual för att stärka den. Varit i skogen igår och njutit av att meditera göra solritual. Har mediterat mycket i skogen i sommar. Kommer att fortsätta med avalonritualen på morgonen eller på kvällen, har inte gjort det sen april ungefär. Har fått lite insikter har jag med. Vad jag behöver jobba mer med för healandet av mig själv. Må bättre långsiktigt och kortsiktigt. Några nya devotion poesi nedan.

Glorious Lugh

God of the Sun and storm
Bringer of light
Master of skills
Guide me through the day and night
As I do what needs to be done.
Mighty Lugh lift me up in your strong arms,

from the pain andfailures that drags me down.
Help me to have faith in myself and in my artistic abilities.
Blessed Be

 

Great Goddesses of The Moon, Sun, and Earth

Mistress of magic, lady of the lake.

Great Protectoress.

You are ever patient and caring
Guiding and protecting me
With you I am whole
I am not alone anymore.I feel less emptyness inside,

Help me to not get stuck in a depressive mode.

Where everything is dark and negative. 

 You are my light in the darkness.

When I am to weak too move on.

You grant me strength to continue
Blessed Be