So irriterande jobbigt allt är. Har köpt sommarmkortet kan resa hur mycket jag vill bär Jagger fr.o.m. Imorgon. Ska ut i skogen. Är så trött viljelös orkeslös snart blommar johannesörten har inte haft råd att ta piller sedan maj. Ljuva johannesörten dess blommor blad är det bästa mot mitt mående min livsleda.. Är så pank har inga pengar att unna midf godsaker som cola choklad. Allt känns pest. Förhoppnings så mår jag bättre bara jag kommer ut i narturen. Det hjälper. Har mått så skit att jag inte orkat bry mig göra yoga heller. Smart alltså. Hittar jävla patetisk kan man bli. Som det blir bättre av det. Jag är så trött på mig själv. Har läst och skrivit en del. Längtar ut i skogen. Ensamheten där. Vara ifred ska nog göra lite yoga där. Måla teckna läsa meditera njuta av livet. Inte behöver jag snask för det. Kylen gick sönder i torsdags i fredags kom fastighetsskötsrebn och sa att jag skulle få en kyl och frys om 3-5 arbetsdagar. Spå har jag tur i innan midsommar men med min tur månaden efter. Fan vad jobbigt allt är allt känns så stressande så jobbigt. En kompisar jag har bara kvider om att jag måste ha jobb vem torkar bry sig. Missförstå mig inte jag sänker jobb går på intervjuer gör så gått jag kan. Men jag känner att jag inte bryr mig. Jag vill ha min sommar ifred jag vill leva njuta av livet. Det sista jag bryr mig om är att jobba. Hoppas att jag snart mår bättre kanske hittar något jobb i höst hoppas att jag mår bättre då.
Gjorde fullmåne ritual igår allt var bra men så plötsligt blev det jättestor låga på ena altarljuset. Det spred sig och började brinna vid sidan om ljusstaken det kom kanske åt någon ört bit, stearin men jag såg inget där. Och det var svårt släcka elden gick inte att knäcken den det brann bara mer då. Så jag tog den vätska hade i närheten trollbrygd med cider som jag hade till Gudinnan. Och hällde en del över elden som släcktes. Jag är inte skrockfull men det känns som ett mycket dåligt omen precis som när jag råkade ha itu en spegel för flera år sedan. Jag är så klumpig och paranoid. Det känns verkligen obehagligt när något sånt händer under ritualen. Ja jag borde troligtvis offra mer vin men är pank. Kött blir aldrig då jag är vegan med undantag för choklad och glass, kakor så vegetarian. Det enda jag offrar är blommor, vin, juice, poesi, konst. Men det känns åter som om gudarna hatar mig, varför börjar det brinna, varför händer alltid hemska saker mig. Varför är jag alltid så olycksdrabbade det var det jag för sökte ändra på få in mer glädje lycka. Det verkar som vissa gudar missunnar mig att jag skulle ändra mitt liv till det bättre. Jag fattat inte. Om de hatar mig så missunnar mig allt gott. Få må bra i livet ha glädje låt mig få dö då. Jag vill inte dö, vill inte tänka på det som sker efter döden. Jag är så ångestfylld och paranoid. Om nu gudarna är missnöjda med mig och därmed säger ifrån på skarpen, så fattat jag inte vad jag har gjort för fel mer än att existera. Jag ber inte så mycket mer mediterar inte så ofta de senaste månaden men det har jag uppfattat var okej. Jag är helt störd. klart det kan vara någon som vill jävlas med mig, någon som vill förstöra mitt liv. Jag vet inte. Sånt här känns så jobbigt att hade jag kunnat tåla Jesus bättre tåla biblen överhuvudtaget hade jag tagit några veckor retreat i klostret på österlen. Eller gått på taize mässor-de är mediativa. Det handlar inte om att jag vill jävlas tillbaka eller byta gud. Utan mera att jag är på bottens ravin och jag klar inte av när det sker saker typ som jag beskrev ovan, jag klarar inte av motgångar, allt är så stressande.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar